Solo una distancia

Como quisiera tocarte nuevamente...acariciarte, besarte, mirarte y reír mutuamente.

Muchas personas se preguntan si estoy confundido con respecto a mis estudios o lo que quiero, se lo que quiero, pero lo que no quiero es sacrificar. Quiero estudiar, pero no quiero ir; ojalas esas palabras se entiendan.

En mi vida he querido muchas cosas, entre las mas grandes ser un Geologo profesional. Pero tengo que admitir que al principio no me llamaba la atención hasta que estudie "asistente en geología" y era algo interesante, soy ambicioso y eso lo tengo claro pero a la vez soy simple, busco tanto la simplicidad en mi vida que me vuelvo complicado para mis decisiones, mis deseos.

Estudio cada día, solo una hora porque en mi mente esta latente, siempre ahí...es el no animarme como lo hice tantos años, desde básica, porque sacrifique mucho y tiempo también pues al fin y al cabo solo conseguí una desilusión el no quedar en lo que quería. Se que para muchos no es gran cosa, muchos han tenido desilusiones, unas muy vagas y otras importantes... pero, ¿Que desilusiona más que un sacrificio, tu sueño de toda una vida, un poco mas perdiendo la diversión para asegurar (que muchos me juraban que llegaría a ser Geologo) mi futuro, mi vida y una vez llegado la hora de la verdad no lo logras?.

A veces me gustaría ser como los demás, desde pequeños tenían razón de si mismos, podían elegir a consciencia cosa que yo por alguna extraña circunstancia no lo hacia o no podía y que se divierten, se caen una y otra vez pero se levantan y hasta cuando son grandes lo hacen.

-Aunque este no es un lugar de confieso lo haré, confesare algo que muchos consideraran absurdo pero es verdad. Cuando pasa algo importante en mi vida, al año siguiente es como si se me olvidara, ya van 5 veces, a menos que se me haya olvidado uno como podría ser.
La ultima vez que sucedió fue en primero medio, cuando supuesta mente pasaron una materia en la que me fue muy bien...mas adelante el año siguiente me preguntaron (la profe pregunto) la misma materia y no recuerdo absolutamente nada de eso, no me acuerdo que la hayan pasado, la profe se extraño y me reto, pues me percate que algo no andaba bien, no lo dije hasta ahora por vergüenza por tener un déficit en mi cerebro o aprendizaje o quizás perdida de memoria... quien sabe.

Siento que perdí algo importante en mi vida, muchas cosas en realidad, se cosa que los demás no saben, que no son relevantes en el diario vivir, pero los demás saben algo que es importante en el diario vivir y yo no los se.
Siempre fui el que iba en contra del rió de la vida, estoy llegando a un punto en el que tengo que avanzar en la dirección correcta pero me encuentro solo, avanzo con cautela, pasando inadvertido.

Soy una persona simple, con problemas complejos por tratar de ser lo mas simple posible en la vida. Quiero tantas cosas en la vida, pero creo que pedí demasiado a quienes ya me dieron todo, pero me siento desamparado en algunas ocasiones cuando recuerdo porque estoy parado, porque estoy aquí en medio de la nada estudiando, sin un abrazo cálido, sin miradas de amor o risas familiares en la cercanía. ¿porque es difícil adaptarme?, a los que conozco lo hacen ver tan fácil.

Solo se una cosa, tengo que salir de lo que llamo "Derrota personal" y volver a intentarlo, pero tengo miedo de fallar otra vez y ser motivo de burla, desgracia, deshonra, decepción para quienes creían en mi y me dieron una segunda oportunidad.

Si solo hubiera entrado a Geología, si solo la Universidad que quiero estar no estuviera lejos, no estaría escribiendo esto U.U

Que gran distancia, física, intelectual y espiritual tengo D: es una carrera contra el tiempo, mi tiempo.