Hoy Aprendí A Fingir

Es la siguiente noche de una anterior agonizante... esta no es la excepción, sigue siendo igual de agonizante...
Me pregunto, ¿ estaré mal? lo único que quiero es que reaccione pero, no, no lo hará. Se queja de que no tiene amigos... tiene mas de los que podría imaginar pero no son suficiente. Se confunde, se angustia, porque... porque reacciono como el pololo que soy, en ese caso que se quede sin pololo o simplemente que me acepte y que se de cuenta que hace mal.
Me siento apuñalado, el malo de la película, el traicionado, el imbécil, el baboso... mal, muy mal y no se a quien acudir. No puedo a mis padres por petición de ella, bien. Mis amigos están peor que yo... bien. Ella... ella es el centro del problema.
ummm
no, no tengo a quien acudir, no se que hacer, me desespero, pienso, razono, busco soluciones que no están a mi alcance, me canso, sufro y caigo... al día siguiente lo mismo.
¿Luego que sucederá?
"Oye sabes que conocí a alguien y le gusto y me da cosa y..."
"Oye te he extrañado mucho y te tengo que contar algo pero no te enojes..."
"Me dijo que me quería, pero no se, estoy un poco confundida y puso esto en su muro..."

Perfecto, soy un perfecto idiota O el pololo mas idiota o el wn mas idiota... no se, trato de actuar como un forastero, un amigo para que no te sientas mal de mis preocupaciones.
A veces me gustaría enviarte a la misma mierda... enserio, pero este maldito corazón no me deja, me permite sufrir por ti, me permite pasar días agonizantes y tortuosos solo para verte junto a mi lado un día mas y que esta muy lejos de pasar.
Mis ojos están cansados de llorar, mi mente esta cansada de pensar hasta tarde, mi corazón esta cansado de resistir apuñaladas, mi alma agoniza y quiere paz.

Me tienes mal, muy mal te diré y quiero que lo sepas, siéntelo, siente como me siento, sufre el doble para que te des cuenta, te dije, te deje pensar y no actúas, entonces asume lo que has decidido y siente esto... siéntelo.

Pero quiero una cosa, quiero que observes con atención como caigo, como sufro, como me desangro por ti y quiero que me veas arrastrar y perder, sufrir agonizante mente por ti. Que lo disfrutes.
Yo fingiré una sonrisa :)

Encontrare la paz en mi...

Hoy me he dado cuenta de que he cometido errores, como siempre, con ella jamas aprendo y aprendí que tratando de enseñar a aprender a cambiar no se puede.
Me di por vencido, hoy no dormiré tranquilo hasta que pueda encontrar la paz en mi.
No diré un "lo siento" porque de verdad que no lo siento, simplemente es un error que tenia que cometer, por desgracia traje a dos personas conmigo.

Ya no mas, dejare que haga lo que quiera con su vida, dejare de dar amor dedicado, apasionado, simplemente sera amor y la pasión que llevo dentro se quedara ahí porque si lo saco... daré muchos problemas.
Adiós poemas, adiós canciones, un simple "te amo" cada día sera suficiente, una visita cada 3 días sera suficiente...no, creo que eso no... pero quiero de verdad cambiar eso, no quiero ser apasionado y tampoco demostrarme necesitado y ya no quiero hacerlo mas. Ella sufrió con esto, no por él, si no por mi, esta cansada y yo igual, ella no puede cambiar pero yo si.
Hasta una persona en estado vegetal se daría cuenta, si ella no cambia, lo haré yo, pero en vez de aprender, lo olvidare. Soy bueno olvidando, no echare de menos la persona que era, Todo Sea Por Amor y obviamente ahorrar problemas con ella y para ella.

Ella es fría, okey. Ella es floja, okey. Ella es egocéntrica, okey. Ella es de muchas amistades, okey. Seré frió, egocéntrico, flojo y me haré de muchas amistades por chat... así olvidare pronto muchas cosas y con un simple "te amo" bastara para mi... o quizás no flojo, tendré que mantenerla mas adelante, a estudiar entonces, lo de flojo no vale xD.

Si quiero mantener mi relación con ella, los lindos momentos que pasamos juntos se volverán un poco mas fríos, ella tendrá que llevar la iniciativa en todo porque yo ya fui, se que la amo y mucho pero no tendré iniciativa en nada amoroso hasta que ella haga algo o si no meteré la pata con lo apasionado que soy. Un cierre en mi corazón, unas cadenas a mi alma y mi mente con muros... seré un poco mas cuadrado, me consumirán los numero, maldita Universidad, Seré Geologo a como de lugar, tendré una casa en un lugar lindo con mucho espacio y listo, hasta ahí llega lo mio, habré cumplido con mi cometido en la vida y podre morir en paz... esa paz que no tengo ahora... ¡puf! ya me veo como mi padre.

y una ultima cosa, para mis adentro...

"Lo siento, siento mucho esto, lo siento por ti corazón por cortarte las manos y cerrarte la boca, pero solo es necesario que ella te sienta, no que digas o expreses algo. Lo siento alma por hacerte sufrir tanto tiempo pero ahora tendrás que quedarte quieta y solo observar, no es necesario que hagas algo para que me hagas tener optimismo. Lo siento mente por exigirte mas, lo haré mas que antes pero estas muy desordenado, te pediré que no te muevas de estas paredes que te forje, enfocate, amor en el cerebro no existe, solo números y cuando haya descanso recién pensaras en enviar un mensaje con un "te amo" y de vuelta al rubro... Lo siento Ricardo, pero eres muy pero muy romántico, apasionado y preocupado, tendrás que olvidarlo, duele y mucho y se que estas llorando pero, lo siento por estar soportando esto, no es culpa tuya ni de nadie, tenia que llegar"

Algo que se me olvidaba por si es que ella y el lo llegan a leer.

Fui un idiota, ustedes se llevan bien... a veces pienso que el forastero aquí soy yo y pues bien solo quiero tener paz así que no recibirán mas noticias de mi a menos que sea mi muerte xD no, creo que ni eso recibirán, excepto la Sandra que en su celu recibirá un mensaje de mi. yo simplemente no debería estar escribiendo esto pero siento que es necesario solo por el simple echo de que me hicieron ver mis errores, seré un Universitario, me dedicare a estudiar y creo que las cosas del amor y la amistad los dejare guardados hasta que llegue a Calama y seré mucho mas reservado. Cristian pásala bien y cuida de ella. Sandra pásala bien y conoce a mas personas.

Adiós

Un Inculto Hablando De Política...

El país… muchos odian a quienes lo manejan. Nunca lo entendí o por lo menos intento entender el porqué lo hacen. Quizás sea simple, o complicado, ¿Quizás?

Derecha, izquierda…centro…espacio temporalizado x,y,z… qué más da.
Todos los presidentes, alcaldes, los de alto poder que controlan el país seguirán haciéndolo mientras puedan y mientras tengan el poder…Codicia, envidia… ¡DINERO!
Los demás que no tengan el poder, codiciaran lo que ellos tienen, odiaran lo que le hacen al país…pero…no lo hacen, hablan y hablan, pero jamás hacen algo… porque obviamente no tienen poder. ¿Por qué se siguen llenando el corazón y mente de odio?
Las respuestas más simples suelen ser más complicadas, pero los que están con envidia y odio son ciegos…tienen tanto en mente y corazón que no quieren ver… o quizás miren muy allá y no se fijan lo que tienen en frente.
Quieren manejar el país y hacerlo mejor a su manera, pero para los demás no es una mejor manera. Sienten que es necesario… y hacen peleas y guerras…pero le hacen daño a los demás, por un capricho, por pensar en que creer poder hacer lo correcto en gran magnitud estará bien para todos…Egoístas, Caprichosos, Envidiosos…Esos son los que quieren estar en la cúspide y poder derrocar a su némesis, solo para tener lo que ellos no tienen y poder “arreglar” las cosas a su manera… pero siempre habrá otra persona que hará lo mismo, por sus intereses.
Todo con respecto a la política es tema de discusiones y peleas.
Quisiera que la gente fuera más humilde y que mientras sean felices en su terreno no haya problemas, que si tienen la capacidad de moverse que lo hagan, que si pueden tener más tierras que lo hagan, que si quieren pelear por su país que lo hagan… pero con humildad.
Muchos perdieron eso, hasta las personas que amo lo han perdido… ya hace mucho, yo veo las cosas como son, hay guerras, crisis, pobrezas, muertes…todos con nombres diferentes, Inflación, Hambruna, Derrames, Golpes de gobierno, Guerra Fría, Investigaciones…
Todos ellos parten de una base, una raíz y es de todos, pero ya no quedan, son las personas humildes que se extinguen.
Me da rabia, pena, saber menos que los demás. Si, soy el inculto, que no sabe de política, ni de gobiernos, ni de dinero, inflación, caída del dólar, etc. ¿Pero acaso no es verdad lo que dije?
No hay que saber de política para tener sentido común… me llamaron inculto porque quedaron ciegos, les digo que me dolió el comentario que hicieron ¿y que responden? Con todo, excepto con humildad de un “Lo siento” y lo que más me duele, que la persona que con quien discutí está muy unido a mí y aun así no entiende.
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Para Entender, Entenderé Que Aprenderé Y Aprenderé A Entender A Los Que No Entienden.
Seré El Único... El único en hacerlo.

Aun Sin Corazón

Hoy fue uno de esos días terribles en todo aspecto, perdí todo aunque trate de ocultarlo muy bien, es tanto que piensan que ya no soy humano...
...
ya no me entiendo, no quiero entender nada, no quiero ver vivir nada, ver morir nada, no ser nada.
Hoy deje a una persona especial, con sus pros y contras alguien especial, yo la amo...si la amo pero la deje porque ella me lo pidió, yo le dije lo que pasaba pero en vez de apoyar lo que ella quería, apoyo lo que yo quería y fue mi futuro en la Universidad...lindo, creo.
Me siento fatal, no quería que supiera lo que tenia enésima, un gran peso. No podía estudiar bien, tranquilo, porque tenia una inmensa felicidad y distracción amorosa con ella... y no me quejo, pero tengo que pasar la Universidad, porque es lo que quiero y es mi futuro para toda mi vida.
¿como termino así?
¿Siempre hago algo mal? quisiera poder ser mas inteligente para darme cuenta antes de las reacciones de la gente, quisiera ser mas independiente para tomar mis decisiones.

Quisiera que volviera con solo un respiro...

Me cuesta quedarme parado sin hacer nada, quiero ir y sin importar nada... solo ir, cerrar los ojos y poder pasar los días rápido para poder salir de este caos estudiantil...

y... mierda que estoy deshidratado, me duele la cabeza, garganta, ojos, nariz y pecho. Ademas de que estudie como chino para poder ir de todas formas, compre los pasajes y todo.

Sigo sin corazón, se quedo allá, en un lugar lejos de mi y no lo puedo sentir y ya quiero sentirlo latir.

Mientras caminaba

Si, mientras caminaba conversaba sobre la vida, cosas buenas y malas...no soy quien para juzgar eso, pero mi amigo que me acompañaba en el viaje me decía según su criterio si eran buenas o malas...

-El: Es bien fome cuando te comparan con alguien, o quieren que seas como el...

-Yo: si, lo se, me lo dicen siempre. jeje!, Mi polola me lo dice a veces, tienes que te ser mas musculoso, solo un poco. O a veces me dice " el tiene mas musculo que tu" " el es mas que..." etc...

-El: chaaa! enserio? la media volá que se manda y ¿le tienes paciencia...?

(paciencia) me quede pensando un momento, un gran momento, el sabia que me molestaba el echo de soportar, en eso nos parecemos mucho.

-Yo: si, si le tengo paciencia. - puse una gran sonrisa que no me gustaría poner en verdad, no me siento a gusto con lo que hago.

No se porque la vida es así, soportas algo para obtener otra mejor.

Pondré algo aquí:

me canse del pc, si xD es tonto pero me canse del computador, de los juegos, de lo que siempre hacia... me acabe por aburrir de lo que siempre tuve.
y ahora que quiero algo mas simple, algo no material, ese sentimiento que me mantiene vivo...esta muy lejos de aquí, a través de lo que me aburre, el pc, puedo obtener pequeñas dosis.
¡QUE TORTURA!

ja! y algo curioso cuando puedo estar con ella, cuando la veo... no esta ahí, esta en otro mundo discutiendo con alguien mas, riendo con alguien mas...¿porque pone la Cam? ella sabe que me hace daño, muy mal me hace, el que ella este con ese sujeto que prometió no verlo mas o chatear mas con el... No!, ya no le pediré mas, no le pediré mas a ella que mas da, si se siente a gusto verme sufrir y lo sabe mientras ella se divierte por chat...Por lo menos si se conecta y quiere chatear con ellos me lo diga y no pongo la cam y no la molesto hasta que de verdad sienta que quiere estar conmigo. o si quiere ver una película o si esta estudiando o si esta viendo tele que no ponga la cam.

Si alguien de verdad quiere verme, si alguien de verdad quiere estar conmigo, conversar, lo hace y no hay nada mas importante que conversar con esa persona...

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Mientras seguía caminando pensaba en eso, en un momento me puse mal y casi lloro por la angustia de tener a alguien así, pero recordé algo..."Cierra tus ojos y piensa que me abrazas" eso hice, por lo menos en mis pensamientos, en mis sueños siempre estaré bajo tu atención.
Sigue caminando hasta la playa, hice deporte y me distraje pero seguía pensando en lo mismo...Prueba! rayos la maldita prueba D:
tengo que estudiar y no tengo como desahogarme... así vivo otro día. mente fría y corazón frió por el momento, no caeré y destruiré todo, meditare y haré como que soy yo y nada mas.

... ya veo porque mi padre es así, si pienso en el amor estando acá estoy frito y no surjo. con razón todos los demás estudiantes con pareja de lejos terminan y son mis únicas dos opciones para poder salir de aquí con vida.

prefiero sufrir y verla divertirse, reír, hablar con alguien que prometió no verlo mas y le consta, estudiar, viendo una película... ¡que quieren que les diga lectores! ¿Para que pone la cam si no es conmigo con quien quiere compartir?
No hay nada mas hermoso que el amor ¿o no?

Les dejo a su criterio xD, por mientras me burlo de mi desgracia.

Solo una distancia

Como quisiera tocarte nuevamente...acariciarte, besarte, mirarte y reír mutuamente.

Muchas personas se preguntan si estoy confundido con respecto a mis estudios o lo que quiero, se lo que quiero, pero lo que no quiero es sacrificar. Quiero estudiar, pero no quiero ir; ojalas esas palabras se entiendan.

En mi vida he querido muchas cosas, entre las mas grandes ser un Geologo profesional. Pero tengo que admitir que al principio no me llamaba la atención hasta que estudie "asistente en geología" y era algo interesante, soy ambicioso y eso lo tengo claro pero a la vez soy simple, busco tanto la simplicidad en mi vida que me vuelvo complicado para mis decisiones, mis deseos.

Estudio cada día, solo una hora porque en mi mente esta latente, siempre ahí...es el no animarme como lo hice tantos años, desde básica, porque sacrifique mucho y tiempo también pues al fin y al cabo solo conseguí una desilusión el no quedar en lo que quería. Se que para muchos no es gran cosa, muchos han tenido desilusiones, unas muy vagas y otras importantes... pero, ¿Que desilusiona más que un sacrificio, tu sueño de toda una vida, un poco mas perdiendo la diversión para asegurar (que muchos me juraban que llegaría a ser Geologo) mi futuro, mi vida y una vez llegado la hora de la verdad no lo logras?.

A veces me gustaría ser como los demás, desde pequeños tenían razón de si mismos, podían elegir a consciencia cosa que yo por alguna extraña circunstancia no lo hacia o no podía y que se divierten, se caen una y otra vez pero se levantan y hasta cuando son grandes lo hacen.

-Aunque este no es un lugar de confieso lo haré, confesare algo que muchos consideraran absurdo pero es verdad. Cuando pasa algo importante en mi vida, al año siguiente es como si se me olvidara, ya van 5 veces, a menos que se me haya olvidado uno como podría ser.
La ultima vez que sucedió fue en primero medio, cuando supuesta mente pasaron una materia en la que me fue muy bien...mas adelante el año siguiente me preguntaron (la profe pregunto) la misma materia y no recuerdo absolutamente nada de eso, no me acuerdo que la hayan pasado, la profe se extraño y me reto, pues me percate que algo no andaba bien, no lo dije hasta ahora por vergüenza por tener un déficit en mi cerebro o aprendizaje o quizás perdida de memoria... quien sabe.

Siento que perdí algo importante en mi vida, muchas cosas en realidad, se cosa que los demás no saben, que no son relevantes en el diario vivir, pero los demás saben algo que es importante en el diario vivir y yo no los se.
Siempre fui el que iba en contra del rió de la vida, estoy llegando a un punto en el que tengo que avanzar en la dirección correcta pero me encuentro solo, avanzo con cautela, pasando inadvertido.

Soy una persona simple, con problemas complejos por tratar de ser lo mas simple posible en la vida. Quiero tantas cosas en la vida, pero creo que pedí demasiado a quienes ya me dieron todo, pero me siento desamparado en algunas ocasiones cuando recuerdo porque estoy parado, porque estoy aquí en medio de la nada estudiando, sin un abrazo cálido, sin miradas de amor o risas familiares en la cercanía. ¿porque es difícil adaptarme?, a los que conozco lo hacen ver tan fácil.

Solo se una cosa, tengo que salir de lo que llamo "Derrota personal" y volver a intentarlo, pero tengo miedo de fallar otra vez y ser motivo de burla, desgracia, deshonra, decepción para quienes creían en mi y me dieron una segunda oportunidad.

Si solo hubiera entrado a Geología, si solo la Universidad que quiero estar no estuviera lejos, no estaría escribiendo esto U.U

Que gran distancia, física, intelectual y espiritual tengo D: es una carrera contra el tiempo, mi tiempo.

Otra vez

Una vez mas las palabras escritas son mi sufrimiento de cada día, la rutina es solo el comienzo de mi tortura. El único beneficio que veo de todo esto es que podre tener una carrera, pero de que sirve si la muerte acabara por desvanecerme.

Sandra, lee esto por que es para ti.

Tu sabes que te amo, sabes muchas cosas de mi, casi todo. Sabes mis gustos, mis fuerte y mis debilidades, sabes mi forma de ser y como funciona mi mente, sabes mas de lo que yo podría saber.
Aun así no puedes ver algo, que siempre esta latente en ti, no te culpo pero me hace daño.
Es esas palabras amargas que acaban derrumbandome, queriendo estar contigo solo para acabar con dolor ajeno, soy cáncer recuerdalo, no soy como tu, si alguien sufre por mi causa seria capas de dejar todo sin mirar atrás por esa persona que amo, pero es el arrepentimiento de poder dejarlo atras, mis estudios...leí tu blog, y no encontre bonito el poema, mas bien paresia un arma para poder matar por quienes se preocupan por ti. Quisas sea sin malas intenciones tuyas, pero ya es hora de que te des cuenta que mientras este lejos de ti quiero que seas feliz a como de lugar y si muestras signos de dolor o pena yo sufriré el doble por no hacer mucho y eso es porque te amo.

Me amolde a tu forma de ser para evitar cualquier tipo de problemas porque quiero la felicidad contigo y yo no tengo mucho orgullo para evitar cambiar como soy, yo si puedo, pero estoy en mis limites y quiero comprensión nada mas.

Imaginate, ver a tus padres romperse la espalda por ti, para que seas mejor que ellos, que creen en ti, que no quieren que sufras y que puedas ser independiente cuando saques tu carrera...es lo mas lindo y yo no quiero desaprovecharlo, es un regalo sin precio y me siento solo, angustiado, siempre cada dia desde que tomo el bus, las lagrimas se apoderan de mi rostro cuando pienso en todos... por eso te pido que no escribas esas cosas, yo me las guardo para evitar angustias a los demás. Por favor evitamelas también, pon siempre una sonrisa, di siempre que estas feliz que te sientes bien, que me echas de menos pero que no sufres, que al contrario, que estés feliz porque estoy estudiando para tener un trabajo y poder tener una casita juntos. Dime cada día que te esfuerzas en la U, que espero que sean verdad tus palabras, que haces lo imposible para sacar tus estudios porque tus padres se merecen por lo menos esa promesa tuya, ellos son mas sacrificados que mis padres, son mas luchadores, no tienen estudios superiores pero ven a su hija en una universidad...no seas mala, ni floja, se siempre una buena persona en todo sentido.
Como tu dices en las letras de tool, "todo es un espiral hacia afuera" tu crees en eso y no lo pones en practica, te quedas en el mismo circulo y no avanzas.

Amor, avancemos juntos, no pongas palabras ácidas que corroen el alma tanto mía como tuya, ya estaremos juntos, estamos por webcam, por teléfono, face, msn, fotos...no puedo hacer mas, depende de ti si quieres verme sufrir cada vez que me voy o verme con una sonrisa cada día por saber de ti, que igual estas bien y esforzándote cada día.

Esto lo escribí no para hacerte sentir mal, yo estoy feliz :) siempre lo estoy porque estoy enamorado de ti y tengo sueños que ahora estarán contigo, solo prometeme que dejaras esas palabras oscuras camufladas en colores, que dejaras lo amargo por lo dulce, que las caras tristes solo sean del pasado y que tu angustia por tenerme lo transformes en mas amor y mas esfuerzo para cada día.

Te ama mucho tanto tanto en la lejanía y en la cercanía en los sueños y hasta en la Muerte.
Tu lobito que mueve la cola por saber de ti, Ookami :3



PD: Mis mañanas son hermosas, siempre voy a la Universidad con el mejor animo del mundo, veo los colores y las rosas de la U y me recuerdan a ti, a pesar de los esfuerzos por estudiar, de estar agotado por hacer algo siempre estan las flores ahi, al igual que tu en mi mente. y cuando leo los mensajes tristes me pongo a llorar porque esas flores estan grises...Soy sensible, si, soy muy mina para mis cosas xD si, pero todo es amor, todo lo que hago lo transformo en amor para ti.

Caidas y Levantadas

si las cosas fueran metafóricas, serian así, pues otra forma mas fácil imposible.

Mas de una vez caes, la ultima es peor que la anterior, pues siempre estas mas confiado en donde pisar, pero después de caer tantas veces caminas con desconfianza y cada pequeña caída te somete a un gran esfuerzo para levantarte...Últimamente has caído mucho y no te quieres levantar, ya no hay que decir el porque ni el como llegaste ahí y porque no te levantas, ya no vale la pena.
Caminar y caminar un Niño que te vio pasar y te vio caer. Se te acerca, le reconoces y no quieres molestarle porque sabes que el esta de pie.

Te tiende la mano --- la rechazas
nuevamente te la tiende --- te enojas y te preocupas
insiste en darte la mano, no ve en ti lo que antes veía, esa persona que siempre tenia esperanzas en surgir, de querer caminar y poder encontrar un hogar calentito que esperaba por ti.

Niño: te vi, muchas veces te vi caminar con gran entusiasmo, caíste muchas veces y me mostraste por donde pisar, no caí gracias a eso, otras veces caía y retrocedías para ayudarme y seguir tu camino...porque?, porque se perdió eso en ti? - (empieza a llorar) - Fuiste mi inspiración, te seguí hasta encontrar el hogar y estar contigo, calentitos, felices.

Niña, vez con indiferencia y con preocupación en tu corazón, no quieres perturbar, no quieres retroceder pero no te atrevés a avanzar y empiezas a llorar.

Niña: no me ayudes, saldré de este agujero, solo espera un rato, que estoy cansada pero no te quedes por mi, sigue avanzando que el hogar espera por ti.

el Niño se inca para mirarte mejor, para enterrarte esos ojos enfurecidos, no de ti, si no de esos agujeros que hicieron cansar a la pobre Niña, que la agotaron hasta el punto de no querer avanzar y levantarse otra vez. El Niño golpea con euforia el piso, un puñetazo contra la vida, contra la realidad, no se da por vencido y baja donde esta la Niña.

Niña: que haces Idiota!

El Niño sonríe con angustia y con alegría a la misma vez, toma de la mano a la Niña y le invita a acomodarse para descansar.

Niño: Odiame, golpeame, insultame, me da lo mismo, me canse de verte caer y verte sufrir por cada caída, me venció la idea de no verte a mi lado en aquel hogar tibio. Vamos, te esperare, si te demoras demasiado no importa, si lo haces muy pronto no me interesa. Solo quiero estar a tu lado cuando me necesites, cuando vea tus fuerzas acabar y tu mente nublar. cuando te levantes caminaremos juntos, así cuando nos caigamos nos podremos apoyar...

Niña: No!, anda, vete sigue caminando y no te detengas, ya me di por vencida, tengo que descansar, vendarme las heridas de las caídas anteriores, respirar profundo y pensar como no caer mas adelante, tengo sueño, tengo hambre, no quiero seguir caminando, necesito mas fuerzas...

la Niña fría e inexpresiva mira al Niño, se aleja de el, le deja su mano y se acurruca en un rincón...

Pasa las noches, en el camino no se ve mas que oscuridad y penumbras a lo lejos, tenues luces demuestran la presencia del día y la oscuridad total el de las noches. El niño sigue esperando, durante las noches el se acerca para poder abrigarla, acomodarla. durante el día el se aleja para que no se sienta incómoda.

Astuto el Niño un día se le ocurrió hacer un túnel para llegar al hogar, dulce hogar. Con sus manos intento penetrar aquella pared de tierra apedreadas, no consiguió mas que heridas ensangrentadas, ella se preocupa pero no hace nada, ella no insiste, solo descansa y pierde las esperanzas de salir de aquella oscuridad. El Niño intenta, pero esta vez pateando la pared, poco a poco sale las piedras y se va formando una concavidad, feliz el Niño lo hace con mas entusiasmo...como un palo contra el tronco rompió su pierna el Niño, llora y llora y se mira con dolor su pierna.

Niña: Niño tonto! que hiciste!?

Niño: Solo quiero sacarte de aquí! - Se retuerce y se acerca a donde la Niña - Te Amo

Niña: Haaaa!!! También te amo Niño tonto, hubieras salido cuando te lo dije! - se acurruca en un rincón para no molestar al Niño, se queda dormida.

El Niño ve en ella una inspiración, algo diferente, algo bueno, pero le falta ese algo, ese apoyo que siempre deberían todos tener, ella no esta acostumbrada a ese apoyo, surge sola con su esfuerzo y cuando se queda sin ellos se rinde y retrocede.


...

Ya no sigue esta historia, no se sabe si la Niña saldrá de ahí o si el Niño se quedara por siempre con ella en el Agujero.

Para ser feliz

A veces pienso profundamente, quizás pienso demasiado.

Me veo en un futuro no muy lejano, feliz, muy feliz, tendré una casa y una esposa maravillosa y un par de pequeños revoloteando alrededor. Como quiero que llegue ese momento, una felicidad en la que no este involucrado cosas materiales, ni problemas de ningún tipo.
Desde pequeño veía eso, en ese tiempo no sabia de tantas preocupaciones y ahora siendo mas maduro, no tanto, pero mas consciente, aun sigo viendo ese futuro.




Una Casa en el jardín infinito mas hermoso, sin preocupaciones, Una Mujer maravillosa y un par de niños haciendo que mi vida si valga mas que solo para mi mismo, mi vida también vale para los demás.

"Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías de la vida mientras esperan la gran felicidad."

Quiero que mi camino a el no se vea gris, con frustraciones, con preocupaciones, estresado. A disfrutar la Vida! Y no la disfruto con cosas materiales, la disfruto con sentimientos.

Porfin Un Par De Semanas A Calama n_n...dos dias mas :3

Padres, Hermana, Amor...(L)

Hola a todos y bienvenidos a...

ya que mas da, tengo mi animo un poco mas arriba pero aun no tengo una decisión definitiva, esperare a que llegue a Calama y conversar bien con mis padres.

Mi plan es hacer lo que me parezca conveniente, me gustan muchas carreras, me gustan muchas cosas, todo me gusta, pero me prepare mas para Geología por lo que es mi primera opción.

Nadie dijo que la U fuera fácil eso lo tengo mas que claro, pero, quiero a alguien aquí, mi amor es muy grande, quizás y sin querer lo cambie por el amor de mis padres a amor de mi polola, pero siento cada día que quiero estar con ella.

Ella me hace reír, me hace madurar mas rápido en el sentido de que tengo una conversación mas fluida con respecto al diario vivir y a su entorno en el que vive ya que es muy distinto en el que yo me crié y me llama la atención. Quizás por eso me gusta estar mas con ella que con mis padres, ellos ya me enseñaron mucho, te todo lo que sabían y mis ansias de sabiduría son cada vez mas grandes y ella tiene lo que yo no tengo Inteligencia...yo aun soy ignorante en muchas cosas, ella también pero sabe mas que yo y nos entendemos mejor.

A mis padres los amo, en un sentido mas familiar, son el árbol en el que salí, me plante y estoy creciendo, me cuesta crecer entre tantas plantas y malezas, pero ellos me han mantenido fuerte cada día y no puedo darle la espalda así como así, tengo que demostrarles que lo que hicieron no fue en vano.

Padres, Hermana, Amor. Cueste lo que me cueste, de ahora en adelante pensare mas a consciencia de mis actos, no quiero darle la espalda a nadie, nunca fui egoísta, no lo seré ahora ni nunca, tampoco fui irresponsable y tampoco le falte el respecto a los que amo y no soy mala persona y tampoco lo seré mas adelante. Denme tiempo, un poco de paciencia les pido, no soy igual que todos, soy diferente y lo saben, seré el mejor en todo, lo prometo, me esfuerzo cada día, cada noche, con cada respiro aprendo mas y mas, se me es difícil no tener alguien con quien contar a mi lado. Aprenderé a levantarme como lo estoy haciendo ahora.


Padres, Hermana, Amor, A mi Familia, Los amo mucho y gracias por el apoyo.

Solo quiero elegir

Solo quiero elegir lo que quiero sin un "pero" de mis padres.

Si digo: Quiero ser carabinero.
Quisiera que mis padres me respondieran: Bueno anda, te apoyamos.

Pero me dicen: pero porque?, anda a la Universidad, estudia algo, ser carabinero no es lo mejor...etc.

Siempre me dan un pero, siempre su punto de vista, ellos piensan que puedo cometer un error. Esta bien, es verdad puedo cometer errores, pero quiero cometerlos, quiero experimentar todo...ya desde chico me perdí muchas cosas, no le echare la culpa a nadie, no fui sociable en mi tiempo, no jugué football con mis compañeros, nunca probé ninguna droga... son cosas que me hubiera gustado experimentar, pero ya a esta altura de la vida prefiero, quiero, ser mas independiente con respecto a decisiones. SE LO QUE ES BUENO Y LO QUE ES MALO, YA ME LO ENSEÑARON.

No quiero miradas detrás de mi espalda, no quiero que me den cosas materiales, quiero Un SI!, Un "lo que quieras hacer hazlo", pero no quiero un "pero".

a veces me siento controlado por lo que quieren los demás, pero quiero hacer algo por mi mismo, nadie me apura, si me tomo un año para trabajar que así sea, si quiero dos años para hacer la PSU que así sea, prefiero disfrutar de la vida tranquilo y sin presiones, a que estar viviendo constantemente con la preocupación de tener que hacer algo con mi vida para que mi existencia valga la pena.

No culpo a mis padres, a ellos los quiero mucho y por eso vine a este lugar, a la U, a hacer la PSU justo después del Liceo y sin tregua, porque en realidad quería descansar, pero no, no lo hice por ellos y me equivoque, fue un error en darle el gusto a mis padres.
Quizás ellos lo hicieron inconscientemente, tal vez ellos no querían que sufriera tanto, pero si lo hago y lo hice por ellos pero me salio el tiro por la culata y termine mal, ahora solo quiero un abrazo, un "bienvenido!" Un "Te extrañamos" algo que me haga sentir bien de mis decisiones.

Al fin y al cabo es mi decisión, mi futuro, mi camino y a ellos no les perjudico en nada, ellos ya tienen su futuro formado, lo que ellos querían. Ahora quiero un futuro para mi, yo lo eligo y que siempre me estén apoyando incluso si a ellos no les parezca bien.


después de que mis padres lean esto dirán:
Madre: pero nada que ver!
Padre: no el richar esta mal! muy mal!

si lo dicen o piensan es porque en realidad llegando a casa me sentiré mal y trabajare para mi futuro, por lo que quiero.

Los Quiero Mucho Padres, pero quiero tomar decisiones y quiero que digan un "si" si hay un pero trabajare por mi mismo, me independizare, tengo un cuarto medio y no dudare en usarlo.

Esto ya no es entretenido

Antes veía todo entretenido, de una forma mas suave, superficial... en este ultimo tiempo he aprendido muchas cosas y no le doy gracias a la Universidad y tampoco a mis años de enseñanza obligatoria, es algo que se aprende sintiendo, experimentando.

Antes veía diversión, desafíos, independencia, pero, estaba solo, eso lo lograría estando totalmente solo y nunca pero jamas le tome peso, jamas pude madurar eso y creo que fue uno de mis errores que quisiera cambiar. El único error que por primera vez quisiera cambiar, ser muy inocente y pensar que todo es de colores y la alegría siempre estará sobre mi y todo lo que me rodea.

"Este espacio es el único lugar que tengo para expresar todo lo que siento, alegrías, penas, angustias... quisiera que la gente que sabe de mi lo leyera solo para conocerme mejor y obviamente son pocos los que me conocen."

solo me tomara un par de minutos escribirlo pero expresara demasiado...
Siempre pensé que ir a la Universidad solo era lo mejor, pues mi padre me dijo, pero una vez que entre a la U me di cuenta que sufría angustia, dude de mi raciocinio y lo tome como debilidad, luego pregunte a muchas personas, me fije que es normal, muchos sufren la lejanía. Aquí la cuestión : ¿es evitable la angustia de la lejanía, ese sufrimiento de estar solo?.
no estoy solo de eso estoy seguro, mi padre si lo estuvo sufro mas que yo y no lo dudo pero yo tengo que pasar por lo mismo, de verdad quiero pasar por lo mismo y si mis padres saben que uno sufre demasiado lejos ¿porque me siguen apoyando que siga aquí? ¿que quieren? ¿que sea mejor que ellos, que sea un profesional?, ¿vale la pena sufrir por eso?.

Es mi futuro y son sus ojos los que están sobre mi, de verdad me siento como una marioneta, les doy el gusto en lo mas que puedo pero algo dentro me dice que tengo que hacer lo que me dicta la consciencia no lo que mi mente quiere darle a los demás.

no, no soy tonto, se que puedo sacarme buenas notas y muchas mejores pero no lo logro mientras siga con la angustia de no tener a los míos, si solo lo tuviera a mi lado, siempre ver a mis padres y siempre tener esa presencia conmigo yo creo que podría hacer aun mas corta la U y terminar con toda tortura...ver como poco a poco me transformo en lo que no quiero ser, una persona fria, alejada de las personas, solitario...Independiente. ¿de que me sirve el dinero, la inteligencia, los desafíos si la verdadera felicidad que quiero es tener a los que más quiero?

No quiero ser igual que mi padre, frió, independiente, con una mochila siempre en la espalda.
Tampoco quiero ser como mi madre, caprichosa, celosa...

Aquí mi problema: Quiero una opción en la que mis padres esperen algo de mi sin que yo sufra por ello.
Mi padre, mi madre, esperan que yo sea alguien de éxitos, yo no quiero ser exitoso de esta manera, sino yo quiero saber de todo no mas sufrir por ello, yo no sacrificare dolor por inteligencia, jamas. Ellos si esperan eso de mi y no tengo mas remedio que darles en el gusto. ¿a todos les pasa lo mismo?, si le digo a ellos que quiero irme a un instituto de seguro todo lo que han soñado, añorado, sacrificado por mi se irán a la basura... no quiero eso. Si quiero geología como a muchas otras cosas, pero voy para allá solo por mi padre, solo por el me fui al liceo b-10 a estudiar asistente en geología, desde pequeño siempre quise pero jamas supe que se sufría y el me lo dijo una vez cuando ya había ingresado a la Universidad...

Hoy no es un buen día, los días son tristes, las paredes me aprietan, el silencio me enloquece, la noche me congela y los sueños son mi único respiro de esta agonía...día a día se repite la historia. QUIERO IRME DE AQUÍ.

Aumenta la mochila!

juuaaaaa!!!! la mochila mas pesada que he llevado no es la que llevo a la Universidad, es la de querer estar en mi lugar favorito, donde esta ella... me da un poco de miedo que luego se transforma en desconfianza y luego en algo de rabia.

Soy especial, quizás yo estoy mal y por eso siento cada día esa mochila en mi espalda. Quiero que sea para mi, que cambie eso que me molesta, que no me cambie por cualquier capricho, por cualquier cosa, aunque sean cosas mínimas, aunque sea algo vago, para mi son importantes por que eso se suman, pequeños detalles se suman y al final pesa, me siento menos querido.
Me siento como algo, un objeto intercambiable por algo, como una casa de empeño que en cualquier momento se puede recuperar.

Seré muy fiel?, acaso me falta medir mi capacidad de raciocinio en vez de utilizar mas mi corazón?...Estoy haciendo algo mal porque soy el único que sufre tanto, demasiado y mas que eso, es algo que tengo todos los días, es ese nudo en la garganta, ese apretón de pecho, esa molestia estomacal.

me cuesta dormir solo para estar con ella, si me duermo antes me da la impresión de que acabara seducida por alguien mas como sucedió muchas veces en sus vida, ¿si me cambia por caprichos me cambiara por otra persona?. me interesa poco si es alguien o no, si es buena persona o no, voy al echo de que me siento poco valioso, de que entrego demasiado amor y recibo poco. No puedo hacer nada, siempre entregare mucho y recibiré poco ya me hago de la idea.

Jamas pensé en dejarla a ella como segunda opción y ella si me dejaría como segunda opción, sera así en muchas cosas, me dejaría siempre para segundas opciones. Yo lucharía para que ella sea mi primera opción, lo haría he incluso y esto es importante... "HASTA FUI CAPAS DE PENSAR EN NO IR A LA UNIVERSIDAD SOLO POR ESTAR CON ELLA, CAMBIARME A CALAMA SOLO POR ELLA" pero no, me he dado cuenta de a poco que ella me deja como segunda opción, no lucha, ya no lucha por tenerme, parece que le estoy dando todo en bandeja que ya no se esfuerza mucho porque sabe que yo iré primero donde esta ella.

"LA PREFIERO A ELLA ANTE TODO" sus caprichos me matan el alma... y me hacen dudar de este tonto corazón que late siempre mas rápido cada vez que la recuerda.

Ayuda!! lo pido a gritos, que alguien me entienda y que por favor se lo haga saber, la amo y no puedo dejarla aunque este prácticamente muerto, pero mientras siga vivo duele el saber que ella es así conmigo.


Ahora mismo soy un objeto, me siento asi ¿que objeto soy?

Para Mi Padre

Video en Vivo :3

http://www.youtube.com/watch?v=dznm5Chli3U




Para mi padre y se que le gustara la canción.

Padre, para ti con todo mi corazón.

FUERTE, TÚ CREES QUE TIENES LAS CUALIDADES.
ME DICES A MÍ Y A TODOS
QUE ERES LO SUFICIENTEMENTE FUERTE.

NO TIENES QUE ARMAR UNA PELEA.
NO TIENES QUE TENER SIEMPRE RAZÓN.
DÉJAME RECIBIR ALGUNOS DE LOS GOLPES
POR TI ESTA NOCHE.

AHORA ESCÚCHAME.
NECESITO HACERTE SABER
NO TIENES QUE IR SOLO.

Y ERES TÚ CUANDO MIRO EN EL ESPEJO.
Y ERES TÚ CUANDO NO CONTESTO EL TELÉFONO.
A VECES NO PUEDES HACERLO SOLO.

PELEAMOS TODO EL TIEMPO,
TÚ Y YO... ESO ESTÁ BIEN.
SOMOS LA MISMA ALMA.
NO NECESITO... NO NECESITO ESCUCHARTE DECIR
QUE SI NO FUÉRAMOS TAN PARECIDOS
TE GUSTARÍA MUCHÍSIMO MÁS.

Letras4U.com » letras traducidas al español
AHORA ESCÚCHAME.
NECESITO HACERTE SABER
NO TIENES QUE IR SOLO.

Y ERES TÚ CUANDO MIRO EN EL ESPEJO.
Y ERES TÚ CUANDO NO CONTESTO EL TELÉFONO.
A VECES NO PUEDES HACERLO SOLO.

SÉ QUE NO HABLAMOS.
ESTOY CANSADO DE TODO.
PUEDES - ESCUCHARME - CUANDO - YO
CANTO, ERES LA RAZÓN POR LA QUE CANTO.
ERES LA RAZÓN POR LA CUAL LA ÓPERA ESTÁ EN MÍ.

DÓNDE ESTAMOS AHORA?
TENGO QUE HACERTE SABER.
UNA CASA NO HACE NECESARIAMENTE UN HOGAR.
NO ME DEJES AQUÍ SOLO...

Y ERES TÚ CUANDO MIRO EN EL ESPEJO.
Y ERES TÚ QUE HACE DIFÍCIL DEJARLO PASAR.
A VECES NO PUEDES HACERLO SOLO.
A VECES NO PUEDES HACERLO.
LO MEJOR QUE PUEDES HACER ES FINGIR.
A VECES NO PUEDES HACERLO SOLO
.

Aumenta cada dia...

Es como umm, un saco en tu espalda y cada día aumenta mas y mas, pero no te puedes quejar porque tu has escogido ese camino, porque sabes que en verdad las oportunidades se aprovechan al máximo y por mas que duela y por mas que sufras vale la pena porque te costo llegar ahí y con tu esfuerzo no lo dejaras fácilmente... me pasa cada día, siempre cada día, es mi deseo y mi responsabilidad.

No caeré fácilmente en la derrota en tan poco tiempo, unos números y el sufrimiento de la lejanía no me harán huir fácilmente de lo que tengo al frente. Oportunidad eso es y lo aprovecho.

algunos tienen fe en mi, otros no mucho, otros me dicen que ya es suficiente y los demás no creen que sobreviva. Cuando se acabe la fe en mi capacidad de hacer algo que muchos pueden ese sera el día en que no me levantare nunca más para nada en este mundo y eso no ocurrirá.

En este momento me gustaría estar tranquilo, sabiendo que podre ir a ver y estar en mi lugar mas grato en este planeta pero no es así, se ha ido eso que me aliviaba la carga, otros quieren que sufra para poder soportarlo mas fácil en el futuro y no quiero, pero no quiero hacer sufrir a nadie mas y prefiero quedarme con esta pena a que entregársela a alguien mas.

Vivir, disfrutar, respirar, pasear por la playa, ir al mall... todo se va cuando me encuentro con mi elección, es duro y lo admito pude haber cometido el error mas grande de mi vida, pero ya estoy dentro, estoy caminando y no daré pie atrás hasta que algo realmente malo o algo que me haga herir de verdad me frene y pueda volver.

volveré...cuando el ocaso este sobre mi, cuando mis huellas se borren y cuando nadie observe tras mi espalda las escrituras de mi vida que yo forjare.

Tanto, tanto estudio y no lo consigo DX...haaa!! XD

haaaa!! bueno como desia o como pienso o hago, estudio y mas estudio pero no lo consigo por muchas causas.
1.- falta de concentracion
2.- me cuesta que quede en mi mente
3.- soy muy lento o trato de recordar y pierdo tiempo
4.- falta de practica

cosas que faltan y creo que son mas, pero, hay personas que con solo leer algo se les queda en la cabeza hasta el fin de los tiempos, o incluso no leen o no estudian y se acuerdan de lo que les dijeron en clases, esa habilidad la he visto muchas veces, lo envidio pero no deseo nada malo a nadie por eso, al contrario, quiero que explote esa habilidad que me gustaria tener...
Sandra, un caso, ella siempre se acuerda de muchas cosas, aunque no quiera, su mente esta siempre activa, todo lo que le puso atencion lo entiende a la perfección y muchos azules, ella tiene esa habilidad, que envidia DX, por eso hago que explote esa parte, pero es flojita :S ¿ como le hago para que estudie? de eso podemos sacar muchas ventajas, hasta un par de becas. No quiero que sea en contra de su voluntad, es muy inteligente y capas de hacerlo, solo le falta alguien que le mande a estudiar. Aaaa!! no sabes como quisiera tener tu habilidad en este momento! Q_Q... pero fallo algo...

Algo perverso esta en el aire, se posee en muchas personas he incluso a mi, lo siento, ES O.O, FLOJERA, un mal muy comun que se puede combatir con VOLUNTAD, dificil XD

piensen!, todo lo que se puede lograr, pero no tanto que les puede dar colapso mental xD

Un par de años...

si, me gustaría esos par de años... deliciosos años que los podre ocupar, pero... se que en esos años tendré que estudiar y son esos años los mas duros de mi vida, un gran caos mental, pajeo mental, matemáticas por doquier y solo para aliviar un poco las cosas, Ella esta conmigo en cada momento, mi familia también esta conmigo. Me enfocare en ella, siempre es la que me hace soñar y poder despejar mi mente cada vez que estoy al borde del colapso físico y mental, es por ella y por mi familia por la que estoy luchando en este momento.

Si fuera por mi, sin ellos, si solo estuviera yo simplemente me voy con mi cuarto medio y trabajo en cualquier cosa, pero, no es así, ellos me hicieron ver que se disfruta de todo, todo se disfruta, las cosas bonitas y feas de la vida, lo tierno y lo frío... no existiría uno sin lo otro, nadie sabría lo que es la Luz sin la Oscuridad.


Son ellos, ella, los que me hacen vivir, fluir en pensamientos y no quedarme estancado, orgulloso me encuentro de tenerlos a ellos, mas feliz no puedo estar. Si tengo mis momentos de furia y tonteras pero es algo que tendré que controlar, no solo me hago daño a mi, si no también a mis seres queridos.

Un inmaduro es lo que soy, lo admito, feliz estoy, con la frente en alto diré: "La Amo", "Soy Inmaduro" y "Soy de un gran sentimentalismo"... y no me sentiré mal al cometer errores, ya que a nadie se les enseño las REGLAS DE LA VIDA y mucho menos a mi.
Esos años, solo son un par de años que tendré que saberlas disfrutar...



Te Amo Uvita mía de mi, se que por ti estoy luchando eres parte de mi vida, de mi historia, la mas bella historia y creare un final feliz en cada capitulo de nuestras vidas.

o(*---*)o ---> Noo, quiero un oso peresoso bebeee!

Bueno ya, no hay como darte el gusto ...umm pero yo por supuesto que te lo daré, aunque sea en imagen xD



kjakjajkaa es tiernoooo!!! *--*

esta decidido, construiré un zoológico xD con puros Osos perezosos y Pandas bebes xD a y Leones cachorros :3

o(ò.ó)o---> Quiero un Leon!!!

jajaja okey, te daré uno, pero te tienes que aguantar con esto...



Yo ya tengo uno y esa eres tu, no te olvides jamas de esto: Te Amo, Yo Seré Tu Lobo, Tu Mi Leona, una Felina Y Un Can, muy distintos aun así nos une el amor- Te Amo <3

-Lo Digo...- No Lo Digas - Pero quiero decirlo Q_Q

Oye hoy fui al baño, me duche y vi un bicho...oye hoy camine por la calle a la U y me encontré con un amigo... ayer discutí con mi amigo sobre la vida eterna...

Si si si si... xD siempre lo digo todo, es algo que siempre hago, contar con lujo y detalle lo que me gusta hacer, lo que hice, lo que no hice, lo que haré, lo que pensé, etc.
Si converso contigo tratare de averiguar lo mas intimo de ti, discutiré sobre lo que te gusta o no, me empeñare en ver quien tiene la razón entre nosotros. Pues, no, no lo haré, seras mi excepción, se que te incomoda porque tu estilo de vida era así, un poco mas reservado que el mio. Me molesta, si un poco, porque pensaba y me hacia la idea de que pololear era contarse todo, discutir sobre todo y ver los gustos y diferencia de ambos, hablar siempre sobre lo que hicimos o no aquel día o lo que pensamos a cada instante, como si fuéramos una sola persona. Solo por eso me molesta, pero como todas las otras cosas que te puedan incomodar o que me puedan incomodar es como obvio que nos acomodaremos a medida que nos sigamos conociendo, jamas terminaremos de conocernos, lo tengo asumido al cien por siento, al igual que tengo que madurar un poco mas y ver en lo que estoy mal, tu ya maduraste o por lo menos eso creo xD y ahora me falta a mi o eso creo me falta crecer, sentir, ver mas allá, saber mas, tu lo sabes casi todo, eres mas culta que yo, eres como esa persona que envidio mucho, mas que a nadie en este mundo, por tu capacidad de ver las cosas de un punto de vista realista y ser mas que yo, pero es una envidia algo deseable, no de mala manera, si no como un modelo a seguir, pero no, tengo que ser yo mismo, encontrar mi camino. Solo deseo amarte como nunca antes, mas y mas cada día, porque mas y mas te extraño en cada segundo...

Así que te digo de una forma deseable e inspirador...TE AMO <3

Soledad

Así es, gente que nadie lee mi blog excepto esa persona, pero no tengo donde mas escribir así que lo haré aquí. Me siento solo, no pregunten porque, si saben donde estoy...es uno de esos dias en las que sientes socializar pero ya te cansaste de siempre ser tu el que escribe a los demás o hace preguntas y quieres que ellos las hagan, pero no es así, la gente no es sociable y prefiere ser atendida que atender. No obligare a nadie, esperare pacientemente hasta que alguien me pregunte, ¿ como estas ?, ¿que haces?, ¿ que me cuentas?, ¿que has echo?... la gente a veces olvida que todos somos personas, que igual sentimos, aunque no somos igual a ellos, entonces, para que el blog?, para que el msn?, para que el face?, el twuitter?, si jamas preguntamos por los demas?, acaso no amamos demasiado a nosotros mismo como para hacerlo?, yo no o por lo menos eso creo, siempre atiendo a los demás, me siento bien pero a veces necesito algo de lo mismo hacia mi persona, pero jamas lo recibo o por lo menos no tantas veces y me siento vacío, no querido, mal... aunque sea una persona lógica, cuadrada, sigo siendo un humano con sentimientos, muchos sentimientos. muchos son así. y ahora con estudios se vuelve mas difícil, a veces te sientes que caes por una falta que haces en la Universidad, casi nunca preguntan como te fue, no les interesa obvio, no les interesa lo que haga.

Se siente mal, muy mal, que sabes que hay alguien que piensa en ti, pero hace otras cosas y no es capas de preguntar por tu persona, sabiendo que estas ahí. Me canse de ser interesado, ¿ sera bueno hacerse el frió y no preguntar por nadie?

Un despertar frio, lagrimas y un nudo en la garganta.

Primer día de una tortura, agonía, frialdad y culpabilidad.
Aquella noche fue uno que en verdad no quiero recordar, pero lo hare esta vez. Después de apagar el maldito aparato y dejar de ver estupideces en la televisión apague la luz, mire el techo oscuro, sentí la frialdad en mi espalda y pies, sentía la humedad de mis lagrimas recorrer mi rostro hasta llegar a mi corazón. Tan frio, vacio, sentía que mi respiración no me aliviaba, no sentía ningún alivio, solo el alivio de poder realizar algo que alguien lo necesitaba y todo por mi culpa.
Busque el recuerdo de ella en todo lo que podía, tome una almohada y me forcé para que fuera ella, lo abrasé, fueron segundos de sueño pero esa realidad es solo de locos, ¿me estoy volviendo loco?, me di vuelta y tome todo, lo abrasé con ganas pensando que fuera ella, lo moje con mis lagrimas, esas tontas lagrimas, el nudo en mi garganta no me dejaba exclamar ni una sola palabra, quisiera gritar el nombre “¡Sandra!” trate, juro que trate, estaba perdido, no podía pensar bien, no podía mirar con objetividad, es la primera vez que lo siento. Se siente como estar muerto, vacio, sin nada que dar o perder, pero sufriendo, un gran dolor que no puedes curar.
Después de aquella noche larga y sin poder conciliar el sueño amaneció, dormí solo 3 horas, cuando desperté no podía mirar, veía borroso, todavía con lagrimas, sentía todavía el dolor, el vacío, la perdida de algo que has luchado toda tu vida, tus sueños se fueron con ella y regresara, ¿pero cuándo?
No fui a clases por mis ojos hinchados y rojos, aparte de no poder articular palabra alguna, no sentía ese impulso de levantarme, de mi responsabilidad, solo pensaba en ella, por el dolor que cause a ambos. Soy un monstruo.
Llegue a clases en la tarde, más tranquilo pero con los ojos a punto de reventar en lagrimas y mi garganta con ese nudo que no se iba, pensé en realizar el control de aquel día pero la profe dijo que lo hicieron en la hora anterior. Me enoje, por fin algo me distrajo, luego me fui a estudiar física para el día siguiente… mas tortura, no me la pude sacar de la mente, las lagrimas corrieron en aquel instante y algunos curiosos se fijaron, me fui corriendo de la ayudantía, me senté en un lugar oscuro para tranquilizarme y poder irme, es lo único que quería, Irme Lejos y solo esperarla a ella.
Incoherencia me siento incoherente raro, quisiera ser algo pegado en la pared, tan inmóvil, sin expresión, encerrado… los colores fluyen de una manera innatural…a veces creo estar en una cueva y salir, mi mente divaga sin sentido… y es solo el primer día de mi culpa.

¡Una Pregunta!

Mi vida, mi vida siempre se basó en preguntas, desde siempre, hasta ahora.
Siempre una pequeña voz me decía: “el inteligente no es el que no pregunta, si no el que pregunta siempre”. Pero, obvio, como no lo vi antes, mis preguntas a veces se pasan de la raya y me acostumbre a preguntar todo, todo de todo y a todos. Pero siempre se lo hacía a mis familiares y ellos nunca me dijeron sus molestias, siempre me respondían. Hasta que conocí a más personas, ellas quizás no fueron honestas y no me dijeron que preguntaba demasiado. Pero alguien si lo hizo, al principio me moleste, porque nadie me lo había dicho, e incluso me lo mal interpretaban a veces con obsesión, paranoia… pero no era así, y dije lo que soy, lo que era, una persona que jamás se cansa de preguntar.
Pero el dolor ya fue mucho y no quise mas así que decidí no hacer más preguntas de ningún tipo a nadie que le moleste, solo cuando sea muy necesario y para mis estudios obvio. O quizás si, sea un poco obsesivo, pero con mis preguntas sea peor, así que eliminare ambos factores, no preguntare más y haré como el que no le interesa nada, excepto el amor que siento en mi y que me hace más feliz.
Te amo, créeme, lo hago para no pelear mas, no quiero más peleas con nadie, solo ser feliz y eliminar todo lo que te molesta, prácticamente me someto a tu enseñanza. Besote!!

Y así pasó el día

Día martes…así paso el martes, martes paso… si eso mismo.
Me levante como zombi, vi el celular y todavía no era la hora…volví a dormir y desperté con la alarma, abrí unos ojos muy grandes, me había asustado. No quería ir a la U, pero tenía que ir… ¡TENIA! Por mi iría pero con ella, no solo, pero que mas da tengo que hacerlo. Como dije me levante como zombi, pesque mis cosas las ordene y luego me cambie de ropa, fui al baño, Salí y todo en menos de 3 minutos, créanlo, y no, no es un record lo he hecho antes y más rápido.
Iba atrasado, ya era la hora y no pasaba la micro, me urgí, me sudo el cuello, me dolió la espalda y casi me duermo de nuevo, parado. Hasta que paso una micro, PORFIN! Ya quería irme y quedarme sentado, pero por desgracia mía que no había asiento todos estaban ocupados y hediondos. Le page al señor de la micro, un buen sujeto, le dije con ánimo buenos días y el me miro feo y no me respondió e incluso me dijo: ¿¡y tu pase!? Yo dije aquí está con una gran sonrisa, el buen señor me miro feo de nuevo, que buena persona es.
Me quede 40 minutos parados y 5 minutos sentado en la micro, que lindo ¿no? Pues cuando llegue tenia mas sueño, el viaje me aturdió, con dos horas y media de pegar ojo no sirve de mucho, me compre un café, milagroso café…Cafeeee!! Me estoy volviendo adicto a la cafeína.
Entre a clases y estaba todo como nublado, latigudo, sin mucho que desear y para mas remate tocaba Intro. a la física, ¡física po! Lo único que escuchaba de esa “niña” eran puras balbuceadas, hasta un libro de primero medio me enseña mas, créanlo no saben cómo la odio por su poca capacidad de pedagoga.
Paso todo el día, en la micro me llego la nostalgia ya que quería estar con ella, pero estoy controlando eso, cuando pueda controlar a mis sentimientos pero cuando se trate de estudio será mi cerebro, tengo que hacer un equilibrio en mí mismo. Ella ya sufrió demasiado, no quiero verla nunca más triste, ella se merece lo mejor, es la mejor persona que he visto, su capacidad es increíble. Única.
Estudie arto, me quebré la cabeza, tengo que hacerlo por mi futuro y por ella, ella es la que me da el apoyo siempre, la que está en mi futuro, mi vida, prácticamente en todo lo que me rodea es ella y tengo que tener este cartón para poder mantener a la familia juntos, lo único que quiero con ella es ser feliz como una familia. Es mi deseo y solo lo quiero con ella.
Llegue en la noche a casa, comí, tenía mucha hambre, tenia sed, me dolía la guata, pero lo primero que hice fue conectarme para saber de ella, quería verla, no había nada mas importante.
Así pasa mis días, siempre así, tratando de ser mejor cada día en todo sentido, pero jamás seré perfecto, solo seré mejor :3…te amo, si a ti Uva, te amo <3 gracias por estar ¡viva!

Nadie es perfecto

Fue un día para reflexionar completamente, primero fui a clases, segundo llegue con hambre pero preferí dormir un poco, aun así no pude conciliar totalmente el sueño y pensé, pensé profundamente… mis dudas, mis problemas, mis falencias, mi falta de casi todo en este mundo. Pero más que todo, es miedo y me di cuenta hace poco. Estoy asustado por no saber llevar bien mi futuro, mi madures, lo que esperan los demás que no pierda mi toque mágico, mi distintivo en mi.
Lo que me lleva una intriga y es cómo voy, aunque no haya manual para eso. Muchos me dicen que es algo que tengo que aprender, pero, ¿es así de difícil? Yo no quiero más sufrimiento de ningún tipo, duele mucho saber que haces algo mal y todos se dan cuenta y te regañan por eso, entonces, acaso estoy, ¿haciendo algo bien o mal? Otros tienen miedo de que ellos influyan en lo que yo hago. Otros dicen que ella me influye, si fuera así el caso yo estaría hablando garabatos, insultando y haciendo cosas que antes no hacía. Ella quizás solo me influya en el hecho de que ayude en mi madures, porque ella sí lo es y me deja ver las cosas más amplias, otras cosas que no veía antes por mi ignorancia o por estar siempre encerrado en mi mundo, un mundo simple y sin errores. Pero me di cuenta de que los errores se aprenden y quiero aprender siempre.
Nadie es perfecto, yo no quiero ser la excepción, tengo mucho que aprender y quiero saber si estoy bien o mal, quiero que la gente me lo diga aunque duela, me hará sentir vivo, el dolor te hace saber que aun vives. Y no, no compartiré ese dolor con nadie, ni aunque fuera mi peor enemigo o la persona más cercana a mí, porque yo no desearía sufrir.

Por último y para terminar…chanannaaaan…si, tú oye tu niña que me ve y la única que esta en este blog…aunque otros lo verán después. Te amo y no te daré ni un poco de mi dolor y si te doy dolor devuélvemelo el doble, porque estoy aprendiendo algo que tu ya aprendiste y estoy sufriendo lo que tú ya sufriste. Ahora me toca a mí. Repito, TE AMO <3

Ida y vuelta

Con lagañas desperté esta mañana, algo tarde más bien dicho, pero para mí era temprano. Mire la hora y me di cuenta que ya era tarde. Maldita alarma, no suena los domingos.

Casi como un reptil me arrastre por la pieza buscando ropa, la misma de ayer, abrí la puerta, me moje el rostro y fui a la cocina, comía algo suave y rápido. Pan con queso y jugo de durazno.

Salí con gran velocidad a la salida, intentando llegar pronto y poder estar más tiempo con ella, ya que tenía que disculparme y dar mi razón del porque termine con ella. Llegue a tiempo, dos horas de atraso es muy malo pero temprano aun.

Ella seguía acostada, entre a su habitación, parecía apacible pero algo demacrada, se notaba y también en la pieza, me acerque, ella sabía que estaba allí, hablamos y le pedí disculpas, le dije que quería volver con ella que fue una tontera lo que hice y que estoy arrepentido, aunque fuera esas mis intenciones ella me dijo con dificultad que aceptaba mis disculpas pero sabía que eso no era el cien por ciento seguro y eso me incomodo y creo que lo estaré un buen tiempo.

Lo otro es que ella no me cree que la amo de verdad y eso más aun me incomoda pero tengo que aceptar mis errores y tratar de remediarlo.

Este día me tenía que venir a Antofagasta y eso me tenia mal, porque soy caprichoso, algo que me di cuenta hoy de lo que soy ya que nadie me lo había dicho excepto ella misma, y quería estar con ella más tiempo para arrepentirme por completo pero falto tiempo, siento que me falto tiempo como todos los días.

Pues me acepto nuevamente y lo agradezco bastante y me tiene un poco más tranquilo, solo un poco, todavía tengo que hacer meritos por lo que le hice y la única forma de hacerlo es estar con ella, darle mi amor y no hacerlo nunca más.

De a poco hago que mis problemas se acomoden llegando a un equilibrio… de a poco pero lo que tengo que hacer es no dar problemas a nadie, ser paciente y madurar bastante  :S…

A y, para ti, si para ti a ella le hablo… te amo, aunque tenga muchos defectos que tengo que superar te amo y disculpa los problemas que te doy pero mi amor me ciega completamente, hasta mi raciocinio. Aunque no sea una gran escusa. TE AMO <3

Dificil

Cuando estaba en casa de mis padres quería ir al cine, pues tenía el dinero y todo, pero mis padres me dijeron que era muy tarde. Mi padre dijo: “este es mi techo y estas bajo mi techo las reglas las pongo yo y tienes que hacerme caso. Este es mi tiempo”. Cosa que me hizo enfurecer, tome mis cosas y me fui en dirección a la casa de ella y pensé… “no, no lo haré porque podría ocasionarle problemas, mejor se las ahorro” me devolví a casa, pues había tomado una decisión y al desafiar nuevamente a mis padres era algo que me hizo sentir débil. Mi primera instancia era estar con ella, pero mis padres me amenazaron que conversarían con ella y ella no quería eso, me lo había dicho antes. ¿Qué hacer entonces?, ¡vamos! Esto es estar entre la espada y la pared, aunque más bien entre dos paredes y cada vez te aplastan más y más hasta quedar al borde de la muerte. 

Yo lo sentí, mis padres me decían que tenían pena por lo que pasaba, que ellos eran así y que no podía hacer mucho, eran mis padres obvio, pero como padres no deberían apoyarme en “todo”, eso si mi padre me confesó que me extrañaba. Yo igual lo extraño.

Pero me hacen elegir entre dos cosas que amo mucho y soy sincero cuando quiero estar con alguien. Pero con amenazas es algo distinto, siempre son las cosas tan difíciles para mi y para los demás.

Si, si, si, si, aja, si te entiendo…a okey, ya chao que te vaya bien…

Eso fue lo último que quise decir pero no fue así, simplemente escuche, entendí y me di cuenta que ella no sentía lo mismo por lo que yo sentía por ella. Y desde ese momento vi las variables.

1.- quizás soy demasiado inmaduro y para dejar de tener los mismo problemas dejarla aunque duela.

2.- quizás ella me utilizo y solo quería verme para aquellos momentos especiales. Aun así la amo. Pero tenía que dejarla.

3.-una estúpida confusión que termino mal, muy mal y que puede repetirse. La amo pero no sé si dejándola podremos terminar esto.

…

Fuera como fuera esto estaba hiendo de mal en peor, así que pensé, como siempre pienso pero a veces dudo de mi capacidad de pensar racionalmente. Ya, entonces tome una decisión, fue el de dejarla, ya que ella no era capaz de hacer algo así. Me llamo a los minutos después, le dije que no mas y paf! Todo se fue a la mierda y sí, me sentí una mierda, olía a mierda, sabia a mierda…me sentía una mierda, pero tuve que intentarlo. Jugada arriesgada perdí, tonto de mí.

Después de un gran lloriqueo, lagrimas  por doquier una garganta más grande que la cresta por la hinchazón me di cuenta que en verdad esto es una tontera, ella se entristeció bien feo y ya no quería verme, me sentí mal después de eso, prácticamente quería morir. Pero algo paso, una luz, tenue, suave, y no era Dios y ninguna lámpara. Sino un led que se encendió en mi cabeza, ojo, es un led, no esperen mucho de mí. Remordimiento, volver, ahora…así de primitivo me comunicaba.

Finalmente me puse los calzoncillos porque los pantalones los tenía en el piso y me acosté para poder estar más tranquilo, ya era tarde y no tenía hambre. Prendí el PC y ahí estaba ella, conectada, entristecida, llorando y apenada. Me quise morir en el instante pero me di cuenta que el problema se los traía mis padres al momento de encontrar mi cuerpo. Escribimos, debatimos, paliamos, conversamos, lloramos y por ultimo…reímos? Eso es ilógico pero créanme, todo termino un poco bien, aunque algo raro, pero aun así es estúpido como sucedió todo.

Todo termino en nada, paliamos por nada, decidí por nada y salimos perdiendo, feo.

Así que mañana tendré que ir a su casa, demostrarle que me equivoque, que soy un error andante y que trata de ser un bien en todo, pero de a poco, que soy joven y como todo adolescente adolezco cosas, muchas cosas, infantil e inmaduro. Pero no por eso intentare de nuevo lo que hice, me equivoque y lo admito así que intentare nuevamente arreglar todo y no intentar hacer lo imposible.

Olvidarte, si a ella le digo. Olvidarte es lo que no puedo, jamás pude y nunca podre, así que por favor perdóname y acepta a este joven tonto que trata de ser alguien mejor a tu lado cada día.

Bitácora

Si solo fuera un sueño…si tan solo lo fuera, yo creo que estaría loco. No, no me interesa saber nada de mis sueños pues solo quiero saber la realidad, lo que me rodea.

Que debería decir sobre esto, pues es solo un rincón en el que escribo mis anécdotas, lo que me pasa diariamente, en mi cabeza, en mi entorno. No sueños.

Ahora mismo estoy sentado, frente al notebook esperando que algo ocurra, que en realidad no tengo idea que demonios es pero algo espero, quizás que pase el tiempo más rápido ya que mi único anhelo es que el tiempo pase lo más deprisa posible y poder hacer lo que en verdad quiero… no ni crean que les diré xD

Hoy día desperté y lo primero que hice fue abrir mis ojos, o quizás lo primero fue respirar…no me acuerdo, la cuestión es que me levante con el pie izquierdo, siempre lo hago ya que no puedo levantarme por el otro lado porque se encuentra una pared. Mire con esperanza la hora para que sea más temprano y seguir durmiendo pero era ya la hora de ir a mi responsabilidad, trágico. Lo primero que pensé fue: “Ojalas que ella siga descansando todavía”

Cerré los ojos antes de seguir pensando, respire hondo, mire aquella pared en la que ella estaba ahí, luego hacia el otro lado, ella también ahí. Hasta que pude divisar ese desorden en el rincón. ¿Qué es eso?, mis ojos me engañan por el aturdimiento de la madrugada, o es un sueño, o quizás es la realidad en la que me veo obligado a ver.