Ida y vuelta

Con lagañas desperté esta mañana, algo tarde más bien dicho, pero para mí era temprano. Mire la hora y me di cuenta que ya era tarde. Maldita alarma, no suena los domingos.

Casi como un reptil me arrastre por la pieza buscando ropa, la misma de ayer, abrí la puerta, me moje el rostro y fui a la cocina, comía algo suave y rápido. Pan con queso y jugo de durazno.

Salí con gran velocidad a la salida, intentando llegar pronto y poder estar más tiempo con ella, ya que tenía que disculparme y dar mi razón del porque termine con ella. Llegue a tiempo, dos horas de atraso es muy malo pero temprano aun.

Ella seguía acostada, entre a su habitación, parecía apacible pero algo demacrada, se notaba y también en la pieza, me acerque, ella sabía que estaba allí, hablamos y le pedí disculpas, le dije que quería volver con ella que fue una tontera lo que hice y que estoy arrepentido, aunque fuera esas mis intenciones ella me dijo con dificultad que aceptaba mis disculpas pero sabía que eso no era el cien por ciento seguro y eso me incomodo y creo que lo estaré un buen tiempo.

Lo otro es que ella no me cree que la amo de verdad y eso más aun me incomoda pero tengo que aceptar mis errores y tratar de remediarlo.

Este día me tenía que venir a Antofagasta y eso me tenia mal, porque soy caprichoso, algo que me di cuenta hoy de lo que soy ya que nadie me lo había dicho excepto ella misma, y quería estar con ella más tiempo para arrepentirme por completo pero falto tiempo, siento que me falto tiempo como todos los días.

Pues me acepto nuevamente y lo agradezco bastante y me tiene un poco más tranquilo, solo un poco, todavía tengo que hacer meritos por lo que le hice y la única forma de hacerlo es estar con ella, darle mi amor y no hacerlo nunca más.

De a poco hago que mis problemas se acomoden llegando a un equilibrio… de a poco pero lo que tengo que hacer es no dar problemas a nadie, ser paciente y madurar bastante  :S…

A y, para ti, si para ti a ella le hablo… te amo, aunque tenga muchos defectos que tengo que superar te amo y disculpa los problemas que te doy pero mi amor me ciega completamente, hasta mi raciocinio. Aunque no sea una gran escusa. TE AMO <3

Dificil

Cuando estaba en casa de mis padres quería ir al cine, pues tenía el dinero y todo, pero mis padres me dijeron que era muy tarde. Mi padre dijo: “este es mi techo y estas bajo mi techo las reglas las pongo yo y tienes que hacerme caso. Este es mi tiempo”. Cosa que me hizo enfurecer, tome mis cosas y me fui en dirección a la casa de ella y pensé… “no, no lo haré porque podría ocasionarle problemas, mejor se las ahorro” me devolví a casa, pues había tomado una decisión y al desafiar nuevamente a mis padres era algo que me hizo sentir débil. Mi primera instancia era estar con ella, pero mis padres me amenazaron que conversarían con ella y ella no quería eso, me lo había dicho antes. ¿Qué hacer entonces?, ¡vamos! Esto es estar entre la espada y la pared, aunque más bien entre dos paredes y cada vez te aplastan más y más hasta quedar al borde de la muerte. 

Yo lo sentí, mis padres me decían que tenían pena por lo que pasaba, que ellos eran así y que no podía hacer mucho, eran mis padres obvio, pero como padres no deberían apoyarme en “todo”, eso si mi padre me confesó que me extrañaba. Yo igual lo extraño.

Pero me hacen elegir entre dos cosas que amo mucho y soy sincero cuando quiero estar con alguien. Pero con amenazas es algo distinto, siempre son las cosas tan difíciles para mi y para los demás.

Si, si, si, si, aja, si te entiendo…a okey, ya chao que te vaya bien…

Eso fue lo último que quise decir pero no fue así, simplemente escuche, entendí y me di cuenta que ella no sentía lo mismo por lo que yo sentía por ella. Y desde ese momento vi las variables.

1.- quizás soy demasiado inmaduro y para dejar de tener los mismo problemas dejarla aunque duela.

2.- quizás ella me utilizo y solo quería verme para aquellos momentos especiales. Aun así la amo. Pero tenía que dejarla.

3.-una estúpida confusión que termino mal, muy mal y que puede repetirse. La amo pero no sé si dejándola podremos terminar esto.

…

Fuera como fuera esto estaba hiendo de mal en peor, así que pensé, como siempre pienso pero a veces dudo de mi capacidad de pensar racionalmente. Ya, entonces tome una decisión, fue el de dejarla, ya que ella no era capaz de hacer algo así. Me llamo a los minutos después, le dije que no mas y paf! Todo se fue a la mierda y sí, me sentí una mierda, olía a mierda, sabia a mierda…me sentía una mierda, pero tuve que intentarlo. Jugada arriesgada perdí, tonto de mí.

Después de un gran lloriqueo, lagrimas  por doquier una garganta más grande que la cresta por la hinchazón me di cuenta que en verdad esto es una tontera, ella se entristeció bien feo y ya no quería verme, me sentí mal después de eso, prácticamente quería morir. Pero algo paso, una luz, tenue, suave, y no era Dios y ninguna lámpara. Sino un led que se encendió en mi cabeza, ojo, es un led, no esperen mucho de mí. Remordimiento, volver, ahora…así de primitivo me comunicaba.

Finalmente me puse los calzoncillos porque los pantalones los tenía en el piso y me acosté para poder estar más tranquilo, ya era tarde y no tenía hambre. Prendí el PC y ahí estaba ella, conectada, entristecida, llorando y apenada. Me quise morir en el instante pero me di cuenta que el problema se los traía mis padres al momento de encontrar mi cuerpo. Escribimos, debatimos, paliamos, conversamos, lloramos y por ultimo…reímos? Eso es ilógico pero créanme, todo termino un poco bien, aunque algo raro, pero aun así es estúpido como sucedió todo.

Todo termino en nada, paliamos por nada, decidí por nada y salimos perdiendo, feo.

Así que mañana tendré que ir a su casa, demostrarle que me equivoque, que soy un error andante y que trata de ser un bien en todo, pero de a poco, que soy joven y como todo adolescente adolezco cosas, muchas cosas, infantil e inmaduro. Pero no por eso intentare de nuevo lo que hice, me equivoque y lo admito así que intentare nuevamente arreglar todo y no intentar hacer lo imposible.

Olvidarte, si a ella le digo. Olvidarte es lo que no puedo, jamás pude y nunca podre, así que por favor perdóname y acepta a este joven tonto que trata de ser alguien mejor a tu lado cada día.

Bitácora

Si solo fuera un sueño…si tan solo lo fuera, yo creo que estaría loco. No, no me interesa saber nada de mis sueños pues solo quiero saber la realidad, lo que me rodea.

Que debería decir sobre esto, pues es solo un rincón en el que escribo mis anécdotas, lo que me pasa diariamente, en mi cabeza, en mi entorno. No sueños.

Ahora mismo estoy sentado, frente al notebook esperando que algo ocurra, que en realidad no tengo idea que demonios es pero algo espero, quizás que pase el tiempo más rápido ya que mi único anhelo es que el tiempo pase lo más deprisa posible y poder hacer lo que en verdad quiero… no ni crean que les diré xD

Hoy día desperté y lo primero que hice fue abrir mis ojos, o quizás lo primero fue respirar…no me acuerdo, la cuestión es que me levante con el pie izquierdo, siempre lo hago ya que no puedo levantarme por el otro lado porque se encuentra una pared. Mire con esperanza la hora para que sea más temprano y seguir durmiendo pero era ya la hora de ir a mi responsabilidad, trágico. Lo primero que pensé fue: “Ojalas que ella siga descansando todavía”

Cerré los ojos antes de seguir pensando, respire hondo, mire aquella pared en la que ella estaba ahí, luego hacia el otro lado, ella también ahí. Hasta que pude divisar ese desorden en el rincón. ¿Qué es eso?, mis ojos me engañan por el aturdimiento de la madrugada, o es un sueño, o quizás es la realidad en la que me veo obligado a ver.