Padres, Hermana, Amor...(L)

Hola a todos y bienvenidos a...

ya que mas da, tengo mi animo un poco mas arriba pero aun no tengo una decisión definitiva, esperare a que llegue a Calama y conversar bien con mis padres.

Mi plan es hacer lo que me parezca conveniente, me gustan muchas carreras, me gustan muchas cosas, todo me gusta, pero me prepare mas para Geología por lo que es mi primera opción.

Nadie dijo que la U fuera fácil eso lo tengo mas que claro, pero, quiero a alguien aquí, mi amor es muy grande, quizás y sin querer lo cambie por el amor de mis padres a amor de mi polola, pero siento cada día que quiero estar con ella.

Ella me hace reír, me hace madurar mas rápido en el sentido de que tengo una conversación mas fluida con respecto al diario vivir y a su entorno en el que vive ya que es muy distinto en el que yo me crié y me llama la atención. Quizás por eso me gusta estar mas con ella que con mis padres, ellos ya me enseñaron mucho, te todo lo que sabían y mis ansias de sabiduría son cada vez mas grandes y ella tiene lo que yo no tengo Inteligencia...yo aun soy ignorante en muchas cosas, ella también pero sabe mas que yo y nos entendemos mejor.

A mis padres los amo, en un sentido mas familiar, son el árbol en el que salí, me plante y estoy creciendo, me cuesta crecer entre tantas plantas y malezas, pero ellos me han mantenido fuerte cada día y no puedo darle la espalda así como así, tengo que demostrarles que lo que hicieron no fue en vano.

Padres, Hermana, Amor. Cueste lo que me cueste, de ahora en adelante pensare mas a consciencia de mis actos, no quiero darle la espalda a nadie, nunca fui egoísta, no lo seré ahora ni nunca, tampoco fui irresponsable y tampoco le falte el respecto a los que amo y no soy mala persona y tampoco lo seré mas adelante. Denme tiempo, un poco de paciencia les pido, no soy igual que todos, soy diferente y lo saben, seré el mejor en todo, lo prometo, me esfuerzo cada día, cada noche, con cada respiro aprendo mas y mas, se me es difícil no tener alguien con quien contar a mi lado. Aprenderé a levantarme como lo estoy haciendo ahora.


Padres, Hermana, Amor, A mi Familia, Los amo mucho y gracias por el apoyo.

Solo quiero elegir

Solo quiero elegir lo que quiero sin un "pero" de mis padres.

Si digo: Quiero ser carabinero.
Quisiera que mis padres me respondieran: Bueno anda, te apoyamos.

Pero me dicen: pero porque?, anda a la Universidad, estudia algo, ser carabinero no es lo mejor...etc.

Siempre me dan un pero, siempre su punto de vista, ellos piensan que puedo cometer un error. Esta bien, es verdad puedo cometer errores, pero quiero cometerlos, quiero experimentar todo...ya desde chico me perdí muchas cosas, no le echare la culpa a nadie, no fui sociable en mi tiempo, no jugué football con mis compañeros, nunca probé ninguna droga... son cosas que me hubiera gustado experimentar, pero ya a esta altura de la vida prefiero, quiero, ser mas independiente con respecto a decisiones. SE LO QUE ES BUENO Y LO QUE ES MALO, YA ME LO ENSEÑARON.

No quiero miradas detrás de mi espalda, no quiero que me den cosas materiales, quiero Un SI!, Un "lo que quieras hacer hazlo", pero no quiero un "pero".

a veces me siento controlado por lo que quieren los demás, pero quiero hacer algo por mi mismo, nadie me apura, si me tomo un año para trabajar que así sea, si quiero dos años para hacer la PSU que así sea, prefiero disfrutar de la vida tranquilo y sin presiones, a que estar viviendo constantemente con la preocupación de tener que hacer algo con mi vida para que mi existencia valga la pena.

No culpo a mis padres, a ellos los quiero mucho y por eso vine a este lugar, a la U, a hacer la PSU justo después del Liceo y sin tregua, porque en realidad quería descansar, pero no, no lo hice por ellos y me equivoque, fue un error en darle el gusto a mis padres.
Quizás ellos lo hicieron inconscientemente, tal vez ellos no querían que sufriera tanto, pero si lo hago y lo hice por ellos pero me salio el tiro por la culata y termine mal, ahora solo quiero un abrazo, un "bienvenido!" Un "Te extrañamos" algo que me haga sentir bien de mis decisiones.

Al fin y al cabo es mi decisión, mi futuro, mi camino y a ellos no les perjudico en nada, ellos ya tienen su futuro formado, lo que ellos querían. Ahora quiero un futuro para mi, yo lo eligo y que siempre me estén apoyando incluso si a ellos no les parezca bien.


después de que mis padres lean esto dirán:
Madre: pero nada que ver!
Padre: no el richar esta mal! muy mal!

si lo dicen o piensan es porque en realidad llegando a casa me sentiré mal y trabajare para mi futuro, por lo que quiero.

Los Quiero Mucho Padres, pero quiero tomar decisiones y quiero que digan un "si" si hay un pero trabajare por mi mismo, me independizare, tengo un cuarto medio y no dudare en usarlo.

Esto ya no es entretenido

Antes veía todo entretenido, de una forma mas suave, superficial... en este ultimo tiempo he aprendido muchas cosas y no le doy gracias a la Universidad y tampoco a mis años de enseñanza obligatoria, es algo que se aprende sintiendo, experimentando.

Antes veía diversión, desafíos, independencia, pero, estaba solo, eso lo lograría estando totalmente solo y nunca pero jamas le tome peso, jamas pude madurar eso y creo que fue uno de mis errores que quisiera cambiar. El único error que por primera vez quisiera cambiar, ser muy inocente y pensar que todo es de colores y la alegría siempre estará sobre mi y todo lo que me rodea.

"Este espacio es el único lugar que tengo para expresar todo lo que siento, alegrías, penas, angustias... quisiera que la gente que sabe de mi lo leyera solo para conocerme mejor y obviamente son pocos los que me conocen."

solo me tomara un par de minutos escribirlo pero expresara demasiado...
Siempre pensé que ir a la Universidad solo era lo mejor, pues mi padre me dijo, pero una vez que entre a la U me di cuenta que sufría angustia, dude de mi raciocinio y lo tome como debilidad, luego pregunte a muchas personas, me fije que es normal, muchos sufren la lejanía. Aquí la cuestión : ¿es evitable la angustia de la lejanía, ese sufrimiento de estar solo?.
no estoy solo de eso estoy seguro, mi padre si lo estuvo sufro mas que yo y no lo dudo pero yo tengo que pasar por lo mismo, de verdad quiero pasar por lo mismo y si mis padres saben que uno sufre demasiado lejos ¿porque me siguen apoyando que siga aquí? ¿que quieren? ¿que sea mejor que ellos, que sea un profesional?, ¿vale la pena sufrir por eso?.

Es mi futuro y son sus ojos los que están sobre mi, de verdad me siento como una marioneta, les doy el gusto en lo mas que puedo pero algo dentro me dice que tengo que hacer lo que me dicta la consciencia no lo que mi mente quiere darle a los demás.

no, no soy tonto, se que puedo sacarme buenas notas y muchas mejores pero no lo logro mientras siga con la angustia de no tener a los míos, si solo lo tuviera a mi lado, siempre ver a mis padres y siempre tener esa presencia conmigo yo creo que podría hacer aun mas corta la U y terminar con toda tortura...ver como poco a poco me transformo en lo que no quiero ser, una persona fria, alejada de las personas, solitario...Independiente. ¿de que me sirve el dinero, la inteligencia, los desafíos si la verdadera felicidad que quiero es tener a los que más quiero?

No quiero ser igual que mi padre, frió, independiente, con una mochila siempre en la espalda.
Tampoco quiero ser como mi madre, caprichosa, celosa...

Aquí mi problema: Quiero una opción en la que mis padres esperen algo de mi sin que yo sufra por ello.
Mi padre, mi madre, esperan que yo sea alguien de éxitos, yo no quiero ser exitoso de esta manera, sino yo quiero saber de todo no mas sufrir por ello, yo no sacrificare dolor por inteligencia, jamas. Ellos si esperan eso de mi y no tengo mas remedio que darles en el gusto. ¿a todos les pasa lo mismo?, si le digo a ellos que quiero irme a un instituto de seguro todo lo que han soñado, añorado, sacrificado por mi se irán a la basura... no quiero eso. Si quiero geología como a muchas otras cosas, pero voy para allá solo por mi padre, solo por el me fui al liceo b-10 a estudiar asistente en geología, desde pequeño siempre quise pero jamas supe que se sufría y el me lo dijo una vez cuando ya había ingresado a la Universidad...

Hoy no es un buen día, los días son tristes, las paredes me aprietan, el silencio me enloquece, la noche me congela y los sueños son mi único respiro de esta agonía...día a día se repite la historia. QUIERO IRME DE AQUÍ.

Aumenta la mochila!

juuaaaaa!!!! la mochila mas pesada que he llevado no es la que llevo a la Universidad, es la de querer estar en mi lugar favorito, donde esta ella... me da un poco de miedo que luego se transforma en desconfianza y luego en algo de rabia.

Soy especial, quizás yo estoy mal y por eso siento cada día esa mochila en mi espalda. Quiero que sea para mi, que cambie eso que me molesta, que no me cambie por cualquier capricho, por cualquier cosa, aunque sean cosas mínimas, aunque sea algo vago, para mi son importantes por que eso se suman, pequeños detalles se suman y al final pesa, me siento menos querido.
Me siento como algo, un objeto intercambiable por algo, como una casa de empeño que en cualquier momento se puede recuperar.

Seré muy fiel?, acaso me falta medir mi capacidad de raciocinio en vez de utilizar mas mi corazón?...Estoy haciendo algo mal porque soy el único que sufre tanto, demasiado y mas que eso, es algo que tengo todos los días, es ese nudo en la garganta, ese apretón de pecho, esa molestia estomacal.

me cuesta dormir solo para estar con ella, si me duermo antes me da la impresión de que acabara seducida por alguien mas como sucedió muchas veces en sus vida, ¿si me cambia por caprichos me cambiara por otra persona?. me interesa poco si es alguien o no, si es buena persona o no, voy al echo de que me siento poco valioso, de que entrego demasiado amor y recibo poco. No puedo hacer nada, siempre entregare mucho y recibiré poco ya me hago de la idea.

Jamas pensé en dejarla a ella como segunda opción y ella si me dejaría como segunda opción, sera así en muchas cosas, me dejaría siempre para segundas opciones. Yo lucharía para que ella sea mi primera opción, lo haría he incluso y esto es importante... "HASTA FUI CAPAS DE PENSAR EN NO IR A LA UNIVERSIDAD SOLO POR ESTAR CON ELLA, CAMBIARME A CALAMA SOLO POR ELLA" pero no, me he dado cuenta de a poco que ella me deja como segunda opción, no lucha, ya no lucha por tenerme, parece que le estoy dando todo en bandeja que ya no se esfuerza mucho porque sabe que yo iré primero donde esta ella.

"LA PREFIERO A ELLA ANTE TODO" sus caprichos me matan el alma... y me hacen dudar de este tonto corazón que late siempre mas rápido cada vez que la recuerda.

Ayuda!! lo pido a gritos, que alguien me entienda y que por favor se lo haga saber, la amo y no puedo dejarla aunque este prácticamente muerto, pero mientras siga vivo duele el saber que ella es así conmigo.


Ahora mismo soy un objeto, me siento asi ¿que objeto soy?

Para Mi Padre

Video en Vivo :3

http://www.youtube.com/watch?v=dznm5Chli3U




Para mi padre y se que le gustara la canción.

Padre, para ti con todo mi corazón.

FUERTE, TÚ CREES QUE TIENES LAS CUALIDADES.
ME DICES A MÍ Y A TODOS
QUE ERES LO SUFICIENTEMENTE FUERTE.

NO TIENES QUE ARMAR UNA PELEA.
NO TIENES QUE TENER SIEMPRE RAZÓN.
DÉJAME RECIBIR ALGUNOS DE LOS GOLPES
POR TI ESTA NOCHE.

AHORA ESCÚCHAME.
NECESITO HACERTE SABER
NO TIENES QUE IR SOLO.

Y ERES TÚ CUANDO MIRO EN EL ESPEJO.
Y ERES TÚ CUANDO NO CONTESTO EL TELÉFONO.
A VECES NO PUEDES HACERLO SOLO.

PELEAMOS TODO EL TIEMPO,
TÚ Y YO... ESO ESTÁ BIEN.
SOMOS LA MISMA ALMA.
NO NECESITO... NO NECESITO ESCUCHARTE DECIR
QUE SI NO FUÉRAMOS TAN PARECIDOS
TE GUSTARÍA MUCHÍSIMO MÁS.

Letras4U.com » letras traducidas al español
AHORA ESCÚCHAME.
NECESITO HACERTE SABER
NO TIENES QUE IR SOLO.

Y ERES TÚ CUANDO MIRO EN EL ESPEJO.
Y ERES TÚ CUANDO NO CONTESTO EL TELÉFONO.
A VECES NO PUEDES HACERLO SOLO.

SÉ QUE NO HABLAMOS.
ESTOY CANSADO DE TODO.
PUEDES - ESCUCHARME - CUANDO - YO
CANTO, ERES LA RAZÓN POR LA QUE CANTO.
ERES LA RAZÓN POR LA CUAL LA ÓPERA ESTÁ EN MÍ.

DÓNDE ESTAMOS AHORA?
TENGO QUE HACERTE SABER.
UNA CASA NO HACE NECESARIAMENTE UN HOGAR.
NO ME DEJES AQUÍ SOLO...

Y ERES TÚ CUANDO MIRO EN EL ESPEJO.
Y ERES TÚ QUE HACE DIFÍCIL DEJARLO PASAR.
A VECES NO PUEDES HACERLO SOLO.
A VECES NO PUEDES HACERLO.
LO MEJOR QUE PUEDES HACER ES FINGIR.
A VECES NO PUEDES HACERLO SOLO
.

Aumenta cada dia...

Es como umm, un saco en tu espalda y cada día aumenta mas y mas, pero no te puedes quejar porque tu has escogido ese camino, porque sabes que en verdad las oportunidades se aprovechan al máximo y por mas que duela y por mas que sufras vale la pena porque te costo llegar ahí y con tu esfuerzo no lo dejaras fácilmente... me pasa cada día, siempre cada día, es mi deseo y mi responsabilidad.

No caeré fácilmente en la derrota en tan poco tiempo, unos números y el sufrimiento de la lejanía no me harán huir fácilmente de lo que tengo al frente. Oportunidad eso es y lo aprovecho.

algunos tienen fe en mi, otros no mucho, otros me dicen que ya es suficiente y los demás no creen que sobreviva. Cuando se acabe la fe en mi capacidad de hacer algo que muchos pueden ese sera el día en que no me levantare nunca más para nada en este mundo y eso no ocurrirá.

En este momento me gustaría estar tranquilo, sabiendo que podre ir a ver y estar en mi lugar mas grato en este planeta pero no es así, se ha ido eso que me aliviaba la carga, otros quieren que sufra para poder soportarlo mas fácil en el futuro y no quiero, pero no quiero hacer sufrir a nadie mas y prefiero quedarme con esta pena a que entregársela a alguien mas.

Vivir, disfrutar, respirar, pasear por la playa, ir al mall... todo se va cuando me encuentro con mi elección, es duro y lo admito pude haber cometido el error mas grande de mi vida, pero ya estoy dentro, estoy caminando y no daré pie atrás hasta que algo realmente malo o algo que me haga herir de verdad me frene y pueda volver.

volveré...cuando el ocaso este sobre mi, cuando mis huellas se borren y cuando nadie observe tras mi espalda las escrituras de mi vida que yo forjare.

Tanto, tanto estudio y no lo consigo DX...haaa!! XD

haaaa!! bueno como desia o como pienso o hago, estudio y mas estudio pero no lo consigo por muchas causas.
1.- falta de concentracion
2.- me cuesta que quede en mi mente
3.- soy muy lento o trato de recordar y pierdo tiempo
4.- falta de practica

cosas que faltan y creo que son mas, pero, hay personas que con solo leer algo se les queda en la cabeza hasta el fin de los tiempos, o incluso no leen o no estudian y se acuerdan de lo que les dijeron en clases, esa habilidad la he visto muchas veces, lo envidio pero no deseo nada malo a nadie por eso, al contrario, quiero que explote esa habilidad que me gustaria tener...
Sandra, un caso, ella siempre se acuerda de muchas cosas, aunque no quiera, su mente esta siempre activa, todo lo que le puso atencion lo entiende a la perfección y muchos azules, ella tiene esa habilidad, que envidia DX, por eso hago que explote esa parte, pero es flojita :S ¿ como le hago para que estudie? de eso podemos sacar muchas ventajas, hasta un par de becas. No quiero que sea en contra de su voluntad, es muy inteligente y capas de hacerlo, solo le falta alguien que le mande a estudiar. Aaaa!! no sabes como quisiera tener tu habilidad en este momento! Q_Q... pero fallo algo...

Algo perverso esta en el aire, se posee en muchas personas he incluso a mi, lo siento, ES O.O, FLOJERA, un mal muy comun que se puede combatir con VOLUNTAD, dificil XD

piensen!, todo lo que se puede lograr, pero no tanto que les puede dar colapso mental xD

Un par de años...

si, me gustaría esos par de años... deliciosos años que los podre ocupar, pero... se que en esos años tendré que estudiar y son esos años los mas duros de mi vida, un gran caos mental, pajeo mental, matemáticas por doquier y solo para aliviar un poco las cosas, Ella esta conmigo en cada momento, mi familia también esta conmigo. Me enfocare en ella, siempre es la que me hace soñar y poder despejar mi mente cada vez que estoy al borde del colapso físico y mental, es por ella y por mi familia por la que estoy luchando en este momento.

Si fuera por mi, sin ellos, si solo estuviera yo simplemente me voy con mi cuarto medio y trabajo en cualquier cosa, pero, no es así, ellos me hicieron ver que se disfruta de todo, todo se disfruta, las cosas bonitas y feas de la vida, lo tierno y lo frío... no existiría uno sin lo otro, nadie sabría lo que es la Luz sin la Oscuridad.


Son ellos, ella, los que me hacen vivir, fluir en pensamientos y no quedarme estancado, orgulloso me encuentro de tenerlos a ellos, mas feliz no puedo estar. Si tengo mis momentos de furia y tonteras pero es algo que tendré que controlar, no solo me hago daño a mi, si no también a mis seres queridos.

Un inmaduro es lo que soy, lo admito, feliz estoy, con la frente en alto diré: "La Amo", "Soy Inmaduro" y "Soy de un gran sentimentalismo"... y no me sentiré mal al cometer errores, ya que a nadie se les enseño las REGLAS DE LA VIDA y mucho menos a mi.
Esos años, solo son un par de años que tendré que saberlas disfrutar...



Te Amo Uvita mía de mi, se que por ti estoy luchando eres parte de mi vida, de mi historia, la mas bella historia y creare un final feliz en cada capitulo de nuestras vidas.

o(*---*)o ---> Noo, quiero un oso peresoso bebeee!

Bueno ya, no hay como darte el gusto ...umm pero yo por supuesto que te lo daré, aunque sea en imagen xD



kjakjajkaa es tiernoooo!!! *--*

esta decidido, construiré un zoológico xD con puros Osos perezosos y Pandas bebes xD a y Leones cachorros :3

o(ò.ó)o---> Quiero un Leon!!!

jajaja okey, te daré uno, pero te tienes que aguantar con esto...



Yo ya tengo uno y esa eres tu, no te olvides jamas de esto: Te Amo, Yo Seré Tu Lobo, Tu Mi Leona, una Felina Y Un Can, muy distintos aun así nos une el amor- Te Amo <3

-Lo Digo...- No Lo Digas - Pero quiero decirlo Q_Q

Oye hoy fui al baño, me duche y vi un bicho...oye hoy camine por la calle a la U y me encontré con un amigo... ayer discutí con mi amigo sobre la vida eterna...

Si si si si... xD siempre lo digo todo, es algo que siempre hago, contar con lujo y detalle lo que me gusta hacer, lo que hice, lo que no hice, lo que haré, lo que pensé, etc.
Si converso contigo tratare de averiguar lo mas intimo de ti, discutiré sobre lo que te gusta o no, me empeñare en ver quien tiene la razón entre nosotros. Pues, no, no lo haré, seras mi excepción, se que te incomoda porque tu estilo de vida era así, un poco mas reservado que el mio. Me molesta, si un poco, porque pensaba y me hacia la idea de que pololear era contarse todo, discutir sobre todo y ver los gustos y diferencia de ambos, hablar siempre sobre lo que hicimos o no aquel día o lo que pensamos a cada instante, como si fuéramos una sola persona. Solo por eso me molesta, pero como todas las otras cosas que te puedan incomodar o que me puedan incomodar es como obvio que nos acomodaremos a medida que nos sigamos conociendo, jamas terminaremos de conocernos, lo tengo asumido al cien por siento, al igual que tengo que madurar un poco mas y ver en lo que estoy mal, tu ya maduraste o por lo menos eso creo xD y ahora me falta a mi o eso creo me falta crecer, sentir, ver mas allá, saber mas, tu lo sabes casi todo, eres mas culta que yo, eres como esa persona que envidio mucho, mas que a nadie en este mundo, por tu capacidad de ver las cosas de un punto de vista realista y ser mas que yo, pero es una envidia algo deseable, no de mala manera, si no como un modelo a seguir, pero no, tengo que ser yo mismo, encontrar mi camino. Solo deseo amarte como nunca antes, mas y mas cada día, porque mas y mas te extraño en cada segundo...

Así que te digo de una forma deseable e inspirador...TE AMO <3

Soledad

Así es, gente que nadie lee mi blog excepto esa persona, pero no tengo donde mas escribir así que lo haré aquí. Me siento solo, no pregunten porque, si saben donde estoy...es uno de esos dias en las que sientes socializar pero ya te cansaste de siempre ser tu el que escribe a los demás o hace preguntas y quieres que ellos las hagan, pero no es así, la gente no es sociable y prefiere ser atendida que atender. No obligare a nadie, esperare pacientemente hasta que alguien me pregunte, ¿ como estas ?, ¿que haces?, ¿ que me cuentas?, ¿que has echo?... la gente a veces olvida que todos somos personas, que igual sentimos, aunque no somos igual a ellos, entonces, para que el blog?, para que el msn?, para que el face?, el twuitter?, si jamas preguntamos por los demas?, acaso no amamos demasiado a nosotros mismo como para hacerlo?, yo no o por lo menos eso creo, siempre atiendo a los demás, me siento bien pero a veces necesito algo de lo mismo hacia mi persona, pero jamas lo recibo o por lo menos no tantas veces y me siento vacío, no querido, mal... aunque sea una persona lógica, cuadrada, sigo siendo un humano con sentimientos, muchos sentimientos. muchos son así. y ahora con estudios se vuelve mas difícil, a veces te sientes que caes por una falta que haces en la Universidad, casi nunca preguntan como te fue, no les interesa obvio, no les interesa lo que haga.

Se siente mal, muy mal, que sabes que hay alguien que piensa en ti, pero hace otras cosas y no es capas de preguntar por tu persona, sabiendo que estas ahí. Me canse de ser interesado, ¿ sera bueno hacerse el frió y no preguntar por nadie?

Un despertar frio, lagrimas y un nudo en la garganta.

Primer día de una tortura, agonía, frialdad y culpabilidad.
Aquella noche fue uno que en verdad no quiero recordar, pero lo hare esta vez. Después de apagar el maldito aparato y dejar de ver estupideces en la televisión apague la luz, mire el techo oscuro, sentí la frialdad en mi espalda y pies, sentía la humedad de mis lagrimas recorrer mi rostro hasta llegar a mi corazón. Tan frio, vacio, sentía que mi respiración no me aliviaba, no sentía ningún alivio, solo el alivio de poder realizar algo que alguien lo necesitaba y todo por mi culpa.
Busque el recuerdo de ella en todo lo que podía, tome una almohada y me forcé para que fuera ella, lo abrasé, fueron segundos de sueño pero esa realidad es solo de locos, ¿me estoy volviendo loco?, me di vuelta y tome todo, lo abrasé con ganas pensando que fuera ella, lo moje con mis lagrimas, esas tontas lagrimas, el nudo en mi garganta no me dejaba exclamar ni una sola palabra, quisiera gritar el nombre “¡Sandra!” trate, juro que trate, estaba perdido, no podía pensar bien, no podía mirar con objetividad, es la primera vez que lo siento. Se siente como estar muerto, vacio, sin nada que dar o perder, pero sufriendo, un gran dolor que no puedes curar.
Después de aquella noche larga y sin poder conciliar el sueño amaneció, dormí solo 3 horas, cuando desperté no podía mirar, veía borroso, todavía con lagrimas, sentía todavía el dolor, el vacío, la perdida de algo que has luchado toda tu vida, tus sueños se fueron con ella y regresara, ¿pero cuándo?
No fui a clases por mis ojos hinchados y rojos, aparte de no poder articular palabra alguna, no sentía ese impulso de levantarme, de mi responsabilidad, solo pensaba en ella, por el dolor que cause a ambos. Soy un monstruo.
Llegue a clases en la tarde, más tranquilo pero con los ojos a punto de reventar en lagrimas y mi garganta con ese nudo que no se iba, pensé en realizar el control de aquel día pero la profe dijo que lo hicieron en la hora anterior. Me enoje, por fin algo me distrajo, luego me fui a estudiar física para el día siguiente… mas tortura, no me la pude sacar de la mente, las lagrimas corrieron en aquel instante y algunos curiosos se fijaron, me fui corriendo de la ayudantía, me senté en un lugar oscuro para tranquilizarme y poder irme, es lo único que quería, Irme Lejos y solo esperarla a ella.
Incoherencia me siento incoherente raro, quisiera ser algo pegado en la pared, tan inmóvil, sin expresión, encerrado… los colores fluyen de una manera innatural…a veces creo estar en una cueva y salir, mi mente divaga sin sentido… y es solo el primer día de mi culpa.

¡Una Pregunta!

Mi vida, mi vida siempre se basó en preguntas, desde siempre, hasta ahora.
Siempre una pequeña voz me decía: “el inteligente no es el que no pregunta, si no el que pregunta siempre”. Pero, obvio, como no lo vi antes, mis preguntas a veces se pasan de la raya y me acostumbre a preguntar todo, todo de todo y a todos. Pero siempre se lo hacía a mis familiares y ellos nunca me dijeron sus molestias, siempre me respondían. Hasta que conocí a más personas, ellas quizás no fueron honestas y no me dijeron que preguntaba demasiado. Pero alguien si lo hizo, al principio me moleste, porque nadie me lo había dicho, e incluso me lo mal interpretaban a veces con obsesión, paranoia… pero no era así, y dije lo que soy, lo que era, una persona que jamás se cansa de preguntar.
Pero el dolor ya fue mucho y no quise mas así que decidí no hacer más preguntas de ningún tipo a nadie que le moleste, solo cuando sea muy necesario y para mis estudios obvio. O quizás si, sea un poco obsesivo, pero con mis preguntas sea peor, así que eliminare ambos factores, no preguntare más y haré como el que no le interesa nada, excepto el amor que siento en mi y que me hace más feliz.
Te amo, créeme, lo hago para no pelear mas, no quiero más peleas con nadie, solo ser feliz y eliminar todo lo que te molesta, prácticamente me someto a tu enseñanza. Besote!!

Y así pasó el día

Día martes…así paso el martes, martes paso… si eso mismo.
Me levante como zombi, vi el celular y todavía no era la hora…volví a dormir y desperté con la alarma, abrí unos ojos muy grandes, me había asustado. No quería ir a la U, pero tenía que ir… ¡TENIA! Por mi iría pero con ella, no solo, pero que mas da tengo que hacerlo. Como dije me levante como zombi, pesque mis cosas las ordene y luego me cambie de ropa, fui al baño, Salí y todo en menos de 3 minutos, créanlo, y no, no es un record lo he hecho antes y más rápido.
Iba atrasado, ya era la hora y no pasaba la micro, me urgí, me sudo el cuello, me dolió la espalda y casi me duermo de nuevo, parado. Hasta que paso una micro, PORFIN! Ya quería irme y quedarme sentado, pero por desgracia mía que no había asiento todos estaban ocupados y hediondos. Le page al señor de la micro, un buen sujeto, le dije con ánimo buenos días y el me miro feo y no me respondió e incluso me dijo: ¿¡y tu pase!? Yo dije aquí está con una gran sonrisa, el buen señor me miro feo de nuevo, que buena persona es.
Me quede 40 minutos parados y 5 minutos sentado en la micro, que lindo ¿no? Pues cuando llegue tenia mas sueño, el viaje me aturdió, con dos horas y media de pegar ojo no sirve de mucho, me compre un café, milagroso café…Cafeeee!! Me estoy volviendo adicto a la cafeína.
Entre a clases y estaba todo como nublado, latigudo, sin mucho que desear y para mas remate tocaba Intro. a la física, ¡física po! Lo único que escuchaba de esa “niña” eran puras balbuceadas, hasta un libro de primero medio me enseña mas, créanlo no saben cómo la odio por su poca capacidad de pedagoga.
Paso todo el día, en la micro me llego la nostalgia ya que quería estar con ella, pero estoy controlando eso, cuando pueda controlar a mis sentimientos pero cuando se trate de estudio será mi cerebro, tengo que hacer un equilibrio en mí mismo. Ella ya sufrió demasiado, no quiero verla nunca más triste, ella se merece lo mejor, es la mejor persona que he visto, su capacidad es increíble. Única.
Estudie arto, me quebré la cabeza, tengo que hacerlo por mi futuro y por ella, ella es la que me da el apoyo siempre, la que está en mi futuro, mi vida, prácticamente en todo lo que me rodea es ella y tengo que tener este cartón para poder mantener a la familia juntos, lo único que quiero con ella es ser feliz como una familia. Es mi deseo y solo lo quiero con ella.
Llegue en la noche a casa, comí, tenía mucha hambre, tenia sed, me dolía la guata, pero lo primero que hice fue conectarme para saber de ella, quería verla, no había nada mas importante.
Así pasa mis días, siempre así, tratando de ser mejor cada día en todo sentido, pero jamás seré perfecto, solo seré mejor :3…te amo, si a ti Uva, te amo <3 gracias por estar ¡viva!

Nadie es perfecto

Fue un día para reflexionar completamente, primero fui a clases, segundo llegue con hambre pero preferí dormir un poco, aun así no pude conciliar totalmente el sueño y pensé, pensé profundamente… mis dudas, mis problemas, mis falencias, mi falta de casi todo en este mundo. Pero más que todo, es miedo y me di cuenta hace poco. Estoy asustado por no saber llevar bien mi futuro, mi madures, lo que esperan los demás que no pierda mi toque mágico, mi distintivo en mi.
Lo que me lleva una intriga y es cómo voy, aunque no haya manual para eso. Muchos me dicen que es algo que tengo que aprender, pero, ¿es así de difícil? Yo no quiero más sufrimiento de ningún tipo, duele mucho saber que haces algo mal y todos se dan cuenta y te regañan por eso, entonces, acaso estoy, ¿haciendo algo bien o mal? Otros tienen miedo de que ellos influyan en lo que yo hago. Otros dicen que ella me influye, si fuera así el caso yo estaría hablando garabatos, insultando y haciendo cosas que antes no hacía. Ella quizás solo me influya en el hecho de que ayude en mi madures, porque ella sí lo es y me deja ver las cosas más amplias, otras cosas que no veía antes por mi ignorancia o por estar siempre encerrado en mi mundo, un mundo simple y sin errores. Pero me di cuenta de que los errores se aprenden y quiero aprender siempre.
Nadie es perfecto, yo no quiero ser la excepción, tengo mucho que aprender y quiero saber si estoy bien o mal, quiero que la gente me lo diga aunque duela, me hará sentir vivo, el dolor te hace saber que aun vives. Y no, no compartiré ese dolor con nadie, ni aunque fuera mi peor enemigo o la persona más cercana a mí, porque yo no desearía sufrir.

Por último y para terminar…chanannaaaan…si, tú oye tu niña que me ve y la única que esta en este blog…aunque otros lo verán después. Te amo y no te daré ni un poco de mi dolor y si te doy dolor devuélvemelo el doble, porque estoy aprendiendo algo que tu ya aprendiste y estoy sufriendo lo que tú ya sufriste. Ahora me toca a mí. Repito, TE AMO <3