Me enseñaste

Un viaje de 1 año y 10 meses a un mundo que desconocía, aprendí demasiado y me enamore de alguien, alguien muy distinto a mi, que quería mi tiempo, quería de mi persona.

Era una personita mas pequeña que yo, tenia menos cosas que yo, tenia su personalidad muy distinta a la mía, ellos tenían grupos de música al igual que yo pero eran muy distintos, colores, sabores distintos, ambientes distintos y hábitos de vida también distintos.

Había una personita que resaltaba de los demás, me enamore de una forma inexplicable y creo que la sigo amando... pero mi tiempo se me agotaba, mis energías también.

Cada vez pasaba mas tiempo con ella, pero era caprichosa y yo daba demasiado y sin darme cuenta empece a perder lo que tenia... mi mundo y mi familia, mis cosas, mi vida, mi tiempo... Pero no quería perderla a ella.

Por mucho tiempo intente que ella necesitara menos de mi y yo a aprender a ser mas egoísta y pensar mas en mi y en lo que tenia en mi mundo.

Pero yo empeze a aprender y aun así seguía teniendo conflictos con la personita, Vivían en un pequeño planeta, una luna. Así que la personita era Lunnaly.

Ella queria seguir estando conmigo, día y noche, dia a dia todo el tiempo, era lindo, pero cuando miraba hacia atras, mi familia, mis cosas, mi tiempo, empece a pensar que estaba haciendo mal. Que porque tenia pena si estaba con la persona que amo, ¿Porque presiento que estoy perdiendo algo?

Lunnaly era distinta a mi y empece a analizar su vida, era mas independiente, eran mas libres y confiados de si mismos, ademas que ella tenia mas años de vida y quizás mientras mas años mas confianza. Le dije al jefe de mi familia sobre lo que quería y si me podía dar esa libertad, un tachante "NO" me arrebato los ánimos.

Por un buen tiempo lo intente, pero me di cuenta que necesitaba tiempo para mi y demostrarle que puede darme ese tiempo sin temor, ademas me faltaban años de experiencia.

En los últimos meses discutía con Lunnaly, ella no me ayudaba en lo que quería, me exigía que me liberara de mi jefe, que me revolucionara, pero yo no era así y mi respeto por él era demasiado grande. Día tras día teníamos las mismas discusiones, mi corazón palpitaba con fuerza mientras mi mente explotaba y mi alma se desvanecía.

Ella me enseño que tengo que pensar en mi, que el egoísmo es algo necesario aunque sea en una ínfima parte...

Tome la decisión mas difícil y una que reventó sin previo aviso... Dejarla.

Con el odio metido en mi corazón y con la cabeza fría pensé : Es ahora o nunca.

La deje de la forma mas cruel que pude, para que me pudiera odiar y olvidar, que tenga malos recuerdos de mi es la forma mas fácil de que no me busque...

lo hice, pero ahora soy yo el que sufre por la decisión... al igual que ella.

Tiendo a pensar que quizas soy un inmaduro o que quizas tengo miedo de como es ella.

Ya me veo como su familia y eso es lo que no quiero, ya me veo a ella acostada con la guagua en brazos y en el notebook haciendo lo que siempre me ha molestado... malditos celos.

Pero ella no cambia y me lo ha demostrado, por lo tanto el temor y mi futuro son los que han intervenido...

La Verdad Es Que Aun Asi La Sigo Amando... Te Extraño Lunnaly... Te Amo Sandra, Perdoname...<3












Solo espero algo de ti, no lamentos, ni llantos, espero que me digas que no me exigirás tiempo... y tampoco que le exigirás a mis padres... hasta entonces.

Desilusión

Pasan muchas cosas, en la vida uno quisiera que solo fueran buenas.

Lo malo que nos ocurre en cada instante, cada detalle y en cada lugar, no siempre tiene resultados buenos.

Los buenos resultados de las cosas malas es aprender de ellos y muchas veces uno no comete esos errores otra vez y a veces es necesario que ocurran dos veces para que no los cometas.

Bien, hay a veces que aunque la cantidad de veces en las que tu falles no encontraras buenas soluciones a todas o aprender. Una de ellas es cuando haces cosas buenas y son malas para los demás o cuando alguien hace algo bueno pero para ti es malo.

y hay otras que no tienen definición alguna, son acontecimientos que juegan en tu contra de una u otra forma.

y por ultimo algo que converge todo, la desilusión.

Cuando piensas que todo va bien, que estas saliendo adelante es cuando mas tiendes a caer, la desilusión hacia las cosas comunes no duele, pero la desilusión a cosas que quieres y adoras es como un cuchillo en tu espalda o como si te enterraran vivo.

Hoy sentí eso, cuando menos lo esperaba y todo junto, es como que en verdad no estoy luchando o si en verdad no sirvo para lo que estoy luchando.

Mi destino en mis manos y ojos puestos en mi es algo aterrador e incomodo. Si te equivocas te dan la espalda, te rechazan y no tienes en que apoyarte ni siquiera te dan ganas de intentarlo de nuevo.

En estos momentos es cuando mas se necesita un amigo que te hable para distraerte, pero no tengo ninguno por el momento cerca, así que le hablare a mi consciencia una vez mas.

Los quiero a todos, de verdad que los quiero y todo lo que paso hoy no echara a piso lo que siento por todos. El único que tiene que salir adelante soy yo.

Hoy Aprendí A Fingir

Es la siguiente noche de una anterior agonizante... esta no es la excepción, sigue siendo igual de agonizante...
Me pregunto, ¿ estaré mal? lo único que quiero es que reaccione pero, no, no lo hará. Se queja de que no tiene amigos... tiene mas de los que podría imaginar pero no son suficiente. Se confunde, se angustia, porque... porque reacciono como el pololo que soy, en ese caso que se quede sin pololo o simplemente que me acepte y que se de cuenta que hace mal.
Me siento apuñalado, el malo de la película, el traicionado, el imbécil, el baboso... mal, muy mal y no se a quien acudir. No puedo a mis padres por petición de ella, bien. Mis amigos están peor que yo... bien. Ella... ella es el centro del problema.
ummm
no, no tengo a quien acudir, no se que hacer, me desespero, pienso, razono, busco soluciones que no están a mi alcance, me canso, sufro y caigo... al día siguiente lo mismo.
¿Luego que sucederá?
"Oye sabes que conocí a alguien y le gusto y me da cosa y..."
"Oye te he extrañado mucho y te tengo que contar algo pero no te enojes..."
"Me dijo que me quería, pero no se, estoy un poco confundida y puso esto en su muro..."

Perfecto, soy un perfecto idiota O el pololo mas idiota o el wn mas idiota... no se, trato de actuar como un forastero, un amigo para que no te sientas mal de mis preocupaciones.
A veces me gustaría enviarte a la misma mierda... enserio, pero este maldito corazón no me deja, me permite sufrir por ti, me permite pasar días agonizantes y tortuosos solo para verte junto a mi lado un día mas y que esta muy lejos de pasar.
Mis ojos están cansados de llorar, mi mente esta cansada de pensar hasta tarde, mi corazón esta cansado de resistir apuñaladas, mi alma agoniza y quiere paz.

Me tienes mal, muy mal te diré y quiero que lo sepas, siéntelo, siente como me siento, sufre el doble para que te des cuenta, te dije, te deje pensar y no actúas, entonces asume lo que has decidido y siente esto... siéntelo.

Pero quiero una cosa, quiero que observes con atención como caigo, como sufro, como me desangro por ti y quiero que me veas arrastrar y perder, sufrir agonizante mente por ti. Que lo disfrutes.
Yo fingiré una sonrisa :)

Encontrare la paz en mi...

Hoy me he dado cuenta de que he cometido errores, como siempre, con ella jamas aprendo y aprendí que tratando de enseñar a aprender a cambiar no se puede.
Me di por vencido, hoy no dormiré tranquilo hasta que pueda encontrar la paz en mi.
No diré un "lo siento" porque de verdad que no lo siento, simplemente es un error que tenia que cometer, por desgracia traje a dos personas conmigo.

Ya no mas, dejare que haga lo que quiera con su vida, dejare de dar amor dedicado, apasionado, simplemente sera amor y la pasión que llevo dentro se quedara ahí porque si lo saco... daré muchos problemas.
Adiós poemas, adiós canciones, un simple "te amo" cada día sera suficiente, una visita cada 3 días sera suficiente...no, creo que eso no... pero quiero de verdad cambiar eso, no quiero ser apasionado y tampoco demostrarme necesitado y ya no quiero hacerlo mas. Ella sufrió con esto, no por él, si no por mi, esta cansada y yo igual, ella no puede cambiar pero yo si.
Hasta una persona en estado vegetal se daría cuenta, si ella no cambia, lo haré yo, pero en vez de aprender, lo olvidare. Soy bueno olvidando, no echare de menos la persona que era, Todo Sea Por Amor y obviamente ahorrar problemas con ella y para ella.

Ella es fría, okey. Ella es floja, okey. Ella es egocéntrica, okey. Ella es de muchas amistades, okey. Seré frió, egocéntrico, flojo y me haré de muchas amistades por chat... así olvidare pronto muchas cosas y con un simple "te amo" bastara para mi... o quizás no flojo, tendré que mantenerla mas adelante, a estudiar entonces, lo de flojo no vale xD.

Si quiero mantener mi relación con ella, los lindos momentos que pasamos juntos se volverán un poco mas fríos, ella tendrá que llevar la iniciativa en todo porque yo ya fui, se que la amo y mucho pero no tendré iniciativa en nada amoroso hasta que ella haga algo o si no meteré la pata con lo apasionado que soy. Un cierre en mi corazón, unas cadenas a mi alma y mi mente con muros... seré un poco mas cuadrado, me consumirán los numero, maldita Universidad, Seré Geologo a como de lugar, tendré una casa en un lugar lindo con mucho espacio y listo, hasta ahí llega lo mio, habré cumplido con mi cometido en la vida y podre morir en paz... esa paz que no tengo ahora... ¡puf! ya me veo como mi padre.

y una ultima cosa, para mis adentro...

"Lo siento, siento mucho esto, lo siento por ti corazón por cortarte las manos y cerrarte la boca, pero solo es necesario que ella te sienta, no que digas o expreses algo. Lo siento alma por hacerte sufrir tanto tiempo pero ahora tendrás que quedarte quieta y solo observar, no es necesario que hagas algo para que me hagas tener optimismo. Lo siento mente por exigirte mas, lo haré mas que antes pero estas muy desordenado, te pediré que no te muevas de estas paredes que te forje, enfocate, amor en el cerebro no existe, solo números y cuando haya descanso recién pensaras en enviar un mensaje con un "te amo" y de vuelta al rubro... Lo siento Ricardo, pero eres muy pero muy romántico, apasionado y preocupado, tendrás que olvidarlo, duele y mucho y se que estas llorando pero, lo siento por estar soportando esto, no es culpa tuya ni de nadie, tenia que llegar"

Algo que se me olvidaba por si es que ella y el lo llegan a leer.

Fui un idiota, ustedes se llevan bien... a veces pienso que el forastero aquí soy yo y pues bien solo quiero tener paz así que no recibirán mas noticias de mi a menos que sea mi muerte xD no, creo que ni eso recibirán, excepto la Sandra que en su celu recibirá un mensaje de mi. yo simplemente no debería estar escribiendo esto pero siento que es necesario solo por el simple echo de que me hicieron ver mis errores, seré un Universitario, me dedicare a estudiar y creo que las cosas del amor y la amistad los dejare guardados hasta que llegue a Calama y seré mucho mas reservado. Cristian pásala bien y cuida de ella. Sandra pásala bien y conoce a mas personas.

Adiós

Un Inculto Hablando De Política...

El país… muchos odian a quienes lo manejan. Nunca lo entendí o por lo menos intento entender el porqué lo hacen. Quizás sea simple, o complicado, ¿Quizás?

Derecha, izquierda…centro…espacio temporalizado x,y,z… qué más da.
Todos los presidentes, alcaldes, los de alto poder que controlan el país seguirán haciéndolo mientras puedan y mientras tengan el poder…Codicia, envidia… ¡DINERO!
Los demás que no tengan el poder, codiciaran lo que ellos tienen, odiaran lo que le hacen al país…pero…no lo hacen, hablan y hablan, pero jamás hacen algo… porque obviamente no tienen poder. ¿Por qué se siguen llenando el corazón y mente de odio?
Las respuestas más simples suelen ser más complicadas, pero los que están con envidia y odio son ciegos…tienen tanto en mente y corazón que no quieren ver… o quizás miren muy allá y no se fijan lo que tienen en frente.
Quieren manejar el país y hacerlo mejor a su manera, pero para los demás no es una mejor manera. Sienten que es necesario… y hacen peleas y guerras…pero le hacen daño a los demás, por un capricho, por pensar en que creer poder hacer lo correcto en gran magnitud estará bien para todos…Egoístas, Caprichosos, Envidiosos…Esos son los que quieren estar en la cúspide y poder derrocar a su némesis, solo para tener lo que ellos no tienen y poder “arreglar” las cosas a su manera… pero siempre habrá otra persona que hará lo mismo, por sus intereses.
Todo con respecto a la política es tema de discusiones y peleas.
Quisiera que la gente fuera más humilde y que mientras sean felices en su terreno no haya problemas, que si tienen la capacidad de moverse que lo hagan, que si pueden tener más tierras que lo hagan, que si quieren pelear por su país que lo hagan… pero con humildad.
Muchos perdieron eso, hasta las personas que amo lo han perdido… ya hace mucho, yo veo las cosas como son, hay guerras, crisis, pobrezas, muertes…todos con nombres diferentes, Inflación, Hambruna, Derrames, Golpes de gobierno, Guerra Fría, Investigaciones…
Todos ellos parten de una base, una raíz y es de todos, pero ya no quedan, son las personas humildes que se extinguen.
Me da rabia, pena, saber menos que los demás. Si, soy el inculto, que no sabe de política, ni de gobiernos, ni de dinero, inflación, caída del dólar, etc. ¿Pero acaso no es verdad lo que dije?
No hay que saber de política para tener sentido común… me llamaron inculto porque quedaron ciegos, les digo que me dolió el comentario que hicieron ¿y que responden? Con todo, excepto con humildad de un “Lo siento” y lo que más me duele, que la persona que con quien discutí está muy unido a mí y aun así no entiende.
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Para Entender, Entenderé Que Aprenderé Y Aprenderé A Entender A Los Que No Entienden.
Seré El Único... El único en hacerlo.

Aun Sin Corazón

Hoy fue uno de esos días terribles en todo aspecto, perdí todo aunque trate de ocultarlo muy bien, es tanto que piensan que ya no soy humano...
...
ya no me entiendo, no quiero entender nada, no quiero ver vivir nada, ver morir nada, no ser nada.
Hoy deje a una persona especial, con sus pros y contras alguien especial, yo la amo...si la amo pero la deje porque ella me lo pidió, yo le dije lo que pasaba pero en vez de apoyar lo que ella quería, apoyo lo que yo quería y fue mi futuro en la Universidad...lindo, creo.
Me siento fatal, no quería que supiera lo que tenia enésima, un gran peso. No podía estudiar bien, tranquilo, porque tenia una inmensa felicidad y distracción amorosa con ella... y no me quejo, pero tengo que pasar la Universidad, porque es lo que quiero y es mi futuro para toda mi vida.
¿como termino así?
¿Siempre hago algo mal? quisiera poder ser mas inteligente para darme cuenta antes de las reacciones de la gente, quisiera ser mas independiente para tomar mis decisiones.

Quisiera que volviera con solo un respiro...

Me cuesta quedarme parado sin hacer nada, quiero ir y sin importar nada... solo ir, cerrar los ojos y poder pasar los días rápido para poder salir de este caos estudiantil...

y... mierda que estoy deshidratado, me duele la cabeza, garganta, ojos, nariz y pecho. Ademas de que estudie como chino para poder ir de todas formas, compre los pasajes y todo.

Sigo sin corazón, se quedo allá, en un lugar lejos de mi y no lo puedo sentir y ya quiero sentirlo latir.

Mientras caminaba

Si, mientras caminaba conversaba sobre la vida, cosas buenas y malas...no soy quien para juzgar eso, pero mi amigo que me acompañaba en el viaje me decía según su criterio si eran buenas o malas...

-El: Es bien fome cuando te comparan con alguien, o quieren que seas como el...

-Yo: si, lo se, me lo dicen siempre. jeje!, Mi polola me lo dice a veces, tienes que te ser mas musculoso, solo un poco. O a veces me dice " el tiene mas musculo que tu" " el es mas que..." etc...

-El: chaaa! enserio? la media volá que se manda y ¿le tienes paciencia...?

(paciencia) me quede pensando un momento, un gran momento, el sabia que me molestaba el echo de soportar, en eso nos parecemos mucho.

-Yo: si, si le tengo paciencia. - puse una gran sonrisa que no me gustaría poner en verdad, no me siento a gusto con lo que hago.

No se porque la vida es así, soportas algo para obtener otra mejor.

Pondré algo aquí:

me canse del pc, si xD es tonto pero me canse del computador, de los juegos, de lo que siempre hacia... me acabe por aburrir de lo que siempre tuve.
y ahora que quiero algo mas simple, algo no material, ese sentimiento que me mantiene vivo...esta muy lejos de aquí, a través de lo que me aburre, el pc, puedo obtener pequeñas dosis.
¡QUE TORTURA!

ja! y algo curioso cuando puedo estar con ella, cuando la veo... no esta ahí, esta en otro mundo discutiendo con alguien mas, riendo con alguien mas...¿porque pone la Cam? ella sabe que me hace daño, muy mal me hace, el que ella este con ese sujeto que prometió no verlo mas o chatear mas con el... No!, ya no le pediré mas, no le pediré mas a ella que mas da, si se siente a gusto verme sufrir y lo sabe mientras ella se divierte por chat...Por lo menos si se conecta y quiere chatear con ellos me lo diga y no pongo la cam y no la molesto hasta que de verdad sienta que quiere estar conmigo. o si quiere ver una película o si esta estudiando o si esta viendo tele que no ponga la cam.

Si alguien de verdad quiere verme, si alguien de verdad quiere estar conmigo, conversar, lo hace y no hay nada mas importante que conversar con esa persona...

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Mientras seguía caminando pensaba en eso, en un momento me puse mal y casi lloro por la angustia de tener a alguien así, pero recordé algo..."Cierra tus ojos y piensa que me abrazas" eso hice, por lo menos en mis pensamientos, en mis sueños siempre estaré bajo tu atención.
Sigue caminando hasta la playa, hice deporte y me distraje pero seguía pensando en lo mismo...Prueba! rayos la maldita prueba D:
tengo que estudiar y no tengo como desahogarme... así vivo otro día. mente fría y corazón frió por el momento, no caeré y destruiré todo, meditare y haré como que soy yo y nada mas.

... ya veo porque mi padre es así, si pienso en el amor estando acá estoy frito y no surjo. con razón todos los demás estudiantes con pareja de lejos terminan y son mis únicas dos opciones para poder salir de aquí con vida.

prefiero sufrir y verla divertirse, reír, hablar con alguien que prometió no verlo mas y le consta, estudiar, viendo una película... ¡que quieren que les diga lectores! ¿Para que pone la cam si no es conmigo con quien quiere compartir?
No hay nada mas hermoso que el amor ¿o no?

Les dejo a su criterio xD, por mientras me burlo de mi desgracia.