Solo una distancia

Como quisiera tocarte nuevamente...acariciarte, besarte, mirarte y reír mutuamente.

Muchas personas se preguntan si estoy confundido con respecto a mis estudios o lo que quiero, se lo que quiero, pero lo que no quiero es sacrificar. Quiero estudiar, pero no quiero ir; ojalas esas palabras se entiendan.

En mi vida he querido muchas cosas, entre las mas grandes ser un Geologo profesional. Pero tengo que admitir que al principio no me llamaba la atención hasta que estudie "asistente en geología" y era algo interesante, soy ambicioso y eso lo tengo claro pero a la vez soy simple, busco tanto la simplicidad en mi vida que me vuelvo complicado para mis decisiones, mis deseos.

Estudio cada día, solo una hora porque en mi mente esta latente, siempre ahí...es el no animarme como lo hice tantos años, desde básica, porque sacrifique mucho y tiempo también pues al fin y al cabo solo conseguí una desilusión el no quedar en lo que quería. Se que para muchos no es gran cosa, muchos han tenido desilusiones, unas muy vagas y otras importantes... pero, ¿Que desilusiona más que un sacrificio, tu sueño de toda una vida, un poco mas perdiendo la diversión para asegurar (que muchos me juraban que llegaría a ser Geologo) mi futuro, mi vida y una vez llegado la hora de la verdad no lo logras?.

A veces me gustaría ser como los demás, desde pequeños tenían razón de si mismos, podían elegir a consciencia cosa que yo por alguna extraña circunstancia no lo hacia o no podía y que se divierten, se caen una y otra vez pero se levantan y hasta cuando son grandes lo hacen.

-Aunque este no es un lugar de confieso lo haré, confesare algo que muchos consideraran absurdo pero es verdad. Cuando pasa algo importante en mi vida, al año siguiente es como si se me olvidara, ya van 5 veces, a menos que se me haya olvidado uno como podría ser.
La ultima vez que sucedió fue en primero medio, cuando supuesta mente pasaron una materia en la que me fue muy bien...mas adelante el año siguiente me preguntaron (la profe pregunto) la misma materia y no recuerdo absolutamente nada de eso, no me acuerdo que la hayan pasado, la profe se extraño y me reto, pues me percate que algo no andaba bien, no lo dije hasta ahora por vergüenza por tener un déficit en mi cerebro o aprendizaje o quizás perdida de memoria... quien sabe.

Siento que perdí algo importante en mi vida, muchas cosas en realidad, se cosa que los demás no saben, que no son relevantes en el diario vivir, pero los demás saben algo que es importante en el diario vivir y yo no los se.
Siempre fui el que iba en contra del rió de la vida, estoy llegando a un punto en el que tengo que avanzar en la dirección correcta pero me encuentro solo, avanzo con cautela, pasando inadvertido.

Soy una persona simple, con problemas complejos por tratar de ser lo mas simple posible en la vida. Quiero tantas cosas en la vida, pero creo que pedí demasiado a quienes ya me dieron todo, pero me siento desamparado en algunas ocasiones cuando recuerdo porque estoy parado, porque estoy aquí en medio de la nada estudiando, sin un abrazo cálido, sin miradas de amor o risas familiares en la cercanía. ¿porque es difícil adaptarme?, a los que conozco lo hacen ver tan fácil.

Solo se una cosa, tengo que salir de lo que llamo "Derrota personal" y volver a intentarlo, pero tengo miedo de fallar otra vez y ser motivo de burla, desgracia, deshonra, decepción para quienes creían en mi y me dieron una segunda oportunidad.

Si solo hubiera entrado a Geología, si solo la Universidad que quiero estar no estuviera lejos, no estaría escribiendo esto U.U

Que gran distancia, física, intelectual y espiritual tengo D: es una carrera contra el tiempo, mi tiempo.

Otra vez

Una vez mas las palabras escritas son mi sufrimiento de cada día, la rutina es solo el comienzo de mi tortura. El único beneficio que veo de todo esto es que podre tener una carrera, pero de que sirve si la muerte acabara por desvanecerme.

Sandra, lee esto por que es para ti.

Tu sabes que te amo, sabes muchas cosas de mi, casi todo. Sabes mis gustos, mis fuerte y mis debilidades, sabes mi forma de ser y como funciona mi mente, sabes mas de lo que yo podría saber.
Aun así no puedes ver algo, que siempre esta latente en ti, no te culpo pero me hace daño.
Es esas palabras amargas que acaban derrumbandome, queriendo estar contigo solo para acabar con dolor ajeno, soy cáncer recuerdalo, no soy como tu, si alguien sufre por mi causa seria capas de dejar todo sin mirar atrás por esa persona que amo, pero es el arrepentimiento de poder dejarlo atras, mis estudios...leí tu blog, y no encontre bonito el poema, mas bien paresia un arma para poder matar por quienes se preocupan por ti. Quisas sea sin malas intenciones tuyas, pero ya es hora de que te des cuenta que mientras este lejos de ti quiero que seas feliz a como de lugar y si muestras signos de dolor o pena yo sufriré el doble por no hacer mucho y eso es porque te amo.

Me amolde a tu forma de ser para evitar cualquier tipo de problemas porque quiero la felicidad contigo y yo no tengo mucho orgullo para evitar cambiar como soy, yo si puedo, pero estoy en mis limites y quiero comprensión nada mas.

Imaginate, ver a tus padres romperse la espalda por ti, para que seas mejor que ellos, que creen en ti, que no quieren que sufras y que puedas ser independiente cuando saques tu carrera...es lo mas lindo y yo no quiero desaprovecharlo, es un regalo sin precio y me siento solo, angustiado, siempre cada dia desde que tomo el bus, las lagrimas se apoderan de mi rostro cuando pienso en todos... por eso te pido que no escribas esas cosas, yo me las guardo para evitar angustias a los demás. Por favor evitamelas también, pon siempre una sonrisa, di siempre que estas feliz que te sientes bien, que me echas de menos pero que no sufres, que al contrario, que estés feliz porque estoy estudiando para tener un trabajo y poder tener una casita juntos. Dime cada día que te esfuerzas en la U, que espero que sean verdad tus palabras, que haces lo imposible para sacar tus estudios porque tus padres se merecen por lo menos esa promesa tuya, ellos son mas sacrificados que mis padres, son mas luchadores, no tienen estudios superiores pero ven a su hija en una universidad...no seas mala, ni floja, se siempre una buena persona en todo sentido.
Como tu dices en las letras de tool, "todo es un espiral hacia afuera" tu crees en eso y no lo pones en practica, te quedas en el mismo circulo y no avanzas.

Amor, avancemos juntos, no pongas palabras ácidas que corroen el alma tanto mía como tuya, ya estaremos juntos, estamos por webcam, por teléfono, face, msn, fotos...no puedo hacer mas, depende de ti si quieres verme sufrir cada vez que me voy o verme con una sonrisa cada día por saber de ti, que igual estas bien y esforzándote cada día.

Esto lo escribí no para hacerte sentir mal, yo estoy feliz :) siempre lo estoy porque estoy enamorado de ti y tengo sueños que ahora estarán contigo, solo prometeme que dejaras esas palabras oscuras camufladas en colores, que dejaras lo amargo por lo dulce, que las caras tristes solo sean del pasado y que tu angustia por tenerme lo transformes en mas amor y mas esfuerzo para cada día.

Te ama mucho tanto tanto en la lejanía y en la cercanía en los sueños y hasta en la Muerte.
Tu lobito que mueve la cola por saber de ti, Ookami :3



PD: Mis mañanas son hermosas, siempre voy a la Universidad con el mejor animo del mundo, veo los colores y las rosas de la U y me recuerdan a ti, a pesar de los esfuerzos por estudiar, de estar agotado por hacer algo siempre estan las flores ahi, al igual que tu en mi mente. y cuando leo los mensajes tristes me pongo a llorar porque esas flores estan grises...Soy sensible, si, soy muy mina para mis cosas xD si, pero todo es amor, todo lo que hago lo transformo en amor para ti.