Esto ya no es entretenido

Antes veía todo entretenido, de una forma mas suave, superficial... en este ultimo tiempo he aprendido muchas cosas y no le doy gracias a la Universidad y tampoco a mis años de enseñanza obligatoria, es algo que se aprende sintiendo, experimentando.

Antes veía diversión, desafíos, independencia, pero, estaba solo, eso lo lograría estando totalmente solo y nunca pero jamas le tome peso, jamas pude madurar eso y creo que fue uno de mis errores que quisiera cambiar. El único error que por primera vez quisiera cambiar, ser muy inocente y pensar que todo es de colores y la alegría siempre estará sobre mi y todo lo que me rodea.

"Este espacio es el único lugar que tengo para expresar todo lo que siento, alegrías, penas, angustias... quisiera que la gente que sabe de mi lo leyera solo para conocerme mejor y obviamente son pocos los que me conocen."

solo me tomara un par de minutos escribirlo pero expresara demasiado...
Siempre pensé que ir a la Universidad solo era lo mejor, pues mi padre me dijo, pero una vez que entre a la U me di cuenta que sufría angustia, dude de mi raciocinio y lo tome como debilidad, luego pregunte a muchas personas, me fije que es normal, muchos sufren la lejanía. Aquí la cuestión : ¿es evitable la angustia de la lejanía, ese sufrimiento de estar solo?.
no estoy solo de eso estoy seguro, mi padre si lo estuvo sufro mas que yo y no lo dudo pero yo tengo que pasar por lo mismo, de verdad quiero pasar por lo mismo y si mis padres saben que uno sufre demasiado lejos ¿porque me siguen apoyando que siga aquí? ¿que quieren? ¿que sea mejor que ellos, que sea un profesional?, ¿vale la pena sufrir por eso?.

Es mi futuro y son sus ojos los que están sobre mi, de verdad me siento como una marioneta, les doy el gusto en lo mas que puedo pero algo dentro me dice que tengo que hacer lo que me dicta la consciencia no lo que mi mente quiere darle a los demás.

no, no soy tonto, se que puedo sacarme buenas notas y muchas mejores pero no lo logro mientras siga con la angustia de no tener a los míos, si solo lo tuviera a mi lado, siempre ver a mis padres y siempre tener esa presencia conmigo yo creo que podría hacer aun mas corta la U y terminar con toda tortura...ver como poco a poco me transformo en lo que no quiero ser, una persona fria, alejada de las personas, solitario...Independiente. ¿de que me sirve el dinero, la inteligencia, los desafíos si la verdadera felicidad que quiero es tener a los que más quiero?

No quiero ser igual que mi padre, frió, independiente, con una mochila siempre en la espalda.
Tampoco quiero ser como mi madre, caprichosa, celosa...

Aquí mi problema: Quiero una opción en la que mis padres esperen algo de mi sin que yo sufra por ello.
Mi padre, mi madre, esperan que yo sea alguien de éxitos, yo no quiero ser exitoso de esta manera, sino yo quiero saber de todo no mas sufrir por ello, yo no sacrificare dolor por inteligencia, jamas. Ellos si esperan eso de mi y no tengo mas remedio que darles en el gusto. ¿a todos les pasa lo mismo?, si le digo a ellos que quiero irme a un instituto de seguro todo lo que han soñado, añorado, sacrificado por mi se irán a la basura... no quiero eso. Si quiero geología como a muchas otras cosas, pero voy para allá solo por mi padre, solo por el me fui al liceo b-10 a estudiar asistente en geología, desde pequeño siempre quise pero jamas supe que se sufría y el me lo dijo una vez cuando ya había ingresado a la Universidad...

Hoy no es un buen día, los días son tristes, las paredes me aprietan, el silencio me enloquece, la noche me congela y los sueños son mi único respiro de esta agonía...día a día se repite la historia. QUIERO IRME DE AQUÍ.